En este momento mi mejor amigo es un paquete de puchos que se está por acabar.

Definitivamente pasó mucho tiempo desde que escribí algo acá por última vez. En parte había decidido dejar un poco esto de la dependencia del blog. 18/19 años, me parecía que era momento de cortarlo.

Pero en este momento, con los ojos cargadísimos, a media letra de mandar a la mierda a medio mundo, y de arrancar a correr y no parar hasta ver un cartel que diga "Bienvenido a Tilcara" (como mínimo) creo que no viene mal escribir un rato.

Si escribo acá, es por que llegué al punto de no tener una sola persona a la que largarle tantas cosas (y a la vez tan pocas, seamos realistas, inseguridades de las mías tiene toda persona relativamente normal de mi edad, lo acepto) que tengo guardadas. A ver, eso no quiere decir que sea un recluído social que se la pasa encerrado en su casa fumando y deprimiendose con temas de Fleetwood Mac, estoy seguro que si reviento, alguien va a parar la oreja, aunque sea para calmarme un poco.
Ahora, ahí es donde veo el problema, ¿de verdad es necesario llegar al punto de reventar, de guardar todo y sacarlo amplificado por un millón más o menos, para que alguien vea que pido ayuda? Hoy, 2 de Marzo, a las 11 y 47 de la noche, siento que no valgo nada para el resto. Estar, no estar, es lo mismo para más de una persona a la que yo consideraba importante en mi vida.
Y ahí viene el bajón, ahí viene la bronca, y si a eso le sumás broncas pasadas, presentes, y la conciencia de saber que va a seguir habiendo broncas futuras (si, de boludo, no cambio), el descenlace es predecible. 2+2 son 4, eso es así y no cambia.
Tengo muchas ganas de sentirme valorado por alguien ahora. Dicen que las relaciones funcionan si se tiran de los dos lados, y siendo honestos, en un 80 % de mis relaciones (entiendase de todo tipo, amistosas, amorosas, etc etc etc.), me quedaron los brazos arruinados de tirar al pedo, y un chichón en la cabeza por el golpazo contra la pared que me pegué.
No se como cambiar, tengo la sensación de que es un círculo vicioso, me enojo, se me pasa, perdono, me vuelvo a enojar, y toda la misma vuelta que se repite y se repite.

Dicen que de lo bueno se guarda un recuerdo, y de lo malo se aprende algo nuevo.
Si eso es cierto, en este momento tengo una biblioteca de experiencias abarrotada en el coco.
Ahora, ¿sirve de algo?

No quiero, no me gusta, no me pone contento, no me hace bien, no me genera alegría, no me ayuda a crecer, no me saca una sonrisa, no se como frenarlo!

No tener un solo abrazo donde llorar, una sola palabra donde sacarte todo, una sola mirada que te vea cuando tocás fondo, es un mal que no le deseo a nadie.

Dale boludo, ¿cuándo te vas a cansar?

Hay un boomerang en la city mi amor.
Todo vuelve, como vos decís

♫

Dos semanas desde la última entrada más o menos. Estoy en una etapa donde escribir pasó a un segundo plano. ¿Qué lo reemplazó? No tengo la menor idea.

Estoy comenzando a ver las cosas de otra forma, está cambiando todo, cambia adentro, cambia afuera.

No sé si estoy bien, no se si estoy mal. Lo único que puedo decir, es que estoy mejor que ayer, y (espero) peor que mañana.

Quiero romper con la monotonía, revolear absolutamente todo, arrancar de cero en todo, y estar mejor que nunca a a a a a a a a a.

Somewhere

There's a time for us, some day a time for us
Time together, with time to spare
Time to look, time to care
Someday,
 

There's a place for us, a time and place for us
Hold my hand, and we're halfway there
Hold my hand, and I'll take you there
Somehow
Someday
Somewhere

(No pude evitar, querer revolear algo, y querer llorar hasta el cansancio cuando vi esta foto)

Todo pasa.

Constantemente me sorprendo con determinadas actitudes, cosas muy chicas eh, nada de otro mundo. El problema no es que, si no de quién, y no me gusta abrir los ojos, y ver que todo aquello que no quería ver, se pone un cartel luminoso que dice "DALE BOLUDO, ¿hasta cuando vas a seguir con los ojos tapados?"

Necesito un giro de tuerca con caracter de urgencia.  
Dale Ariel, media pila.

Will I, Seasons Of Love, y todo lo demás. ¡FUCK YOU! (mentira)

Me pasó algo muy raro, hace unos días vi Rent (por millonésima vez más o menos, pero pasó algo que no había pasado antes), y hubo una frase que me hizo, me hace, y me va a seguir haciendo ruido, una idea que me quedó grabada en la cabeza, y me hizo replantearme muchísimas cosas:

"Uno es lo que tiene" 

En base a esto, empezé a pensar que era lo que tenía, que era lo que había construido. Y se vinieron varias ideas a la cabeza, pero hubo dos cosas en particular que mucho no me gustaron.

La primera fué, "¿Tengo amigos, para poder decir que soy amigo?". Al toque se me vinieron algunas caras, caras familiares, las mismas caras que en los úiltimos años siguen, pero también se me vinieron a la cabeza situaciones que vienen pasando (en este último tiempo) que cambiaron varios de mis esquemas. Muchas confusiones con respecto a ideas sobre personas que ya tenía más que aseguradas (como no me gusta particularizar, pluralizo, me parece mejor, más que nada para no lastimar la sensibilidad de nadie en particular). Es por esto que tengo ganas de hacer una limpieza general de muchas cosas en mi vida, y una de ésas es esta, ver quien sigue siendo igual, ver con quién puedo seguir siendo igual, después de tantos años, con tantas cosas nuevas en este 2011 que nos revolucionó la cabeza a todos.

La segunda es un mambo que ya vengo cargando hace mucho, y para seguir con la linea de los descubrimientos en los últimos tiempos, volvió, de una manera más light, pero volvió.
¿Tengo un amor para decir que en mi vida hay amor? Y no, no me refiero al amor de la familia, de los amigos, de la gente que me rodea. Hablo más bien de ese amor que pasan en las películas, ese amor que es capaz de llevarte al cielo ida y vuelta en menos de 20 segundos.
Y la respuesta es tan simple como extremadamente odiosa: NO. No hay nadie que hoy pueda decirme que soy el centro de su vida, nadie que pueda ayudarme a curar esa sensación de vacío espantosa que me agarra cuando veo que el tiempo sigue pasando, que todos van encontrando esa persona, ese lugar donde ser uno, esa felicidad que ninguna otra cosa puede igualar, y acá sigo contando la misma historieta.






Ojo, que esto no se confunda con estar mal. No estoy mal, es más, estoy bien! Pero reconozco que podría estar mucho mejor.

A lo monograma.

Okei, estoy en un borde demasiado fino. Hay que regular un poco. Estoy bien, no quiero caer

Un poco de las pastillas, es demasiado raro che.

Hay un intruso dentro mio

que se queja y tiene frio, que ya no puede escribir.

Que miente cuando quiero decir la verdad

y dice la verdad cuando quiero mentir.

Lo unico que me enferma es saber

que en la perra vida jamas me voy a deshacer de el.

Siempre adentro mio fiel a su promeza

de quemarme la cabeza para que yo sea infeliz

Me enferma comprender que forma parte de mi

Rapidito, consiso, me tengo que poner las pilas. 3 meses le quedan a este 2011 que se me pasó volando, y si tengo que escribir sin mentir, no son muchos los cambios que tuve (o no tantos como esperaba)


Una motivación por favor, ¡no me vendria nada mal!

Okei, todo safa.

Una rara ciclotimia que me tiene de acá para allá. Momentos de sonrisa de oreja a oreja, que son casi consecutivos a mal humores que vienen sin avisar, vienen, se quedan, me joden, y se van como llegaron, sin un porqué, y de un momento para otro.
No sé muy bien que onda, no tengo ganas de saber. Como estoy estoy bien, o mejor dicho, estoy mejor que antes.

Reconozco que tengo esto demasiado abandonado, prometo poner las pilas.

Septiembre me da cosas nuevas.

Estamos bien. SI SEÑORES (tampoco es que toco el cielo con las manos, tengo algún que otro mambo en la cabeza, pero nada que ningún pibe de 18 años haya pasado, y haya superado).
Digamos que tengo pila para rato. Muchas cosas me motivan, muchas cosas me chupan un huevo, muchas cosas están cambiando. Puedo decir sin riesgo a cambiar en dos días que me siento mejor, que la relación con las personas que me importan están mejores, que estoy aprendiendo a descartar lo que no me hace bien, lo que me deja mal, o me lastima.
Puedo decir que estoy mejor que ayer, pero peor que mañana. Puedo prometer que voy a estar muy bien sin miedo a no cumplirlo.
Es un tiempo de promesas, un tiempo de cambios, un tiempo de aprender a ser. Y me gusta.

SI, estoy bien.

Salta la banca (Gracias Deivis).

No hay cerveza más rica que aquella
Que posada en tus labios yo pude beber.
No hay caricias de iguales pericias
Ya no quiere otras manos mi piel.

No se puede nutrir una flor en Otoño
No podemos soñar en estado de insomnio.
Imposible es contemplar el sol supremo
Si las nubes predominan en el cielo.
No hay más que una certeza angustiante
Que desconsolada, grita que no...
Que no hay nada igual a vos. 

I back.

Perdón perdón perdón, te tuve re colgado Glorious!. Y hay banda de cosas para contar. Rapidito, arranque el gym, el psicólogo, estoy recontra nervioso con el parcial que tengo el lunes. Y SI, me estoy preparando, pero tengo cagazo!

Glorious, no hay nada nuevo que comentar, y ante la idea de caer en lo repetitvo, prefiero tenerte sin entradas todo el tiempo. A la primera cosa que pase, vas a ser el primero en saberlo!

(Ya te estoy personificando, creo que esto se está llendo de las manos)

Estoy ansioso. Entre la psicóloga que vuelve, el gimnacio, el nutricionista. Son muchas cosas juntas, y siento que pueden ayudarme a cambiar en muchos aspectos. (No voy a ser solo una máquina de músculos, voy a ser una máquina de músculos psicológicamente analizada, jajajaja).

Me estoy tomando esto como un diario, ¿está mal?

Bueno, un par de buenas, volvió el teclado! (Aclaración, se había roto el lunes, pero supuse que iba a estar más tiempo. Digo, para que no quede como un melodramático por decir el viernes hasta luego glorious y volver el sábado).
Vino acompañado de parlantes y camarita, me siento todo un cibernauta (ponele). El resto bien, facultad, amigos, todo exactamente igual por suerte.

Glorius, no sos vos. Es el teclado.

Se me ha roto el teclado (¡FUCK!). Por ende, esto del blog queda en stand by hasta que esto paseeeee.

Y saber que el momento estaba por llegar. Darse cuenta que perdiste mucho tiempo concentrándote en algo que no valía la pena en absoluto, y que lo que fue hermoso nunca más ya lo será. Pero esa es la crueldad de la vida, seguir intacto por los años, perderse en mi mismo sin que nadie se de cuenta de mi ausencia.

Porque seamos sinceros, a nadie le importa suficientemente lo que pasa dentro nuestro como para intentar detener el mundo.

Estoy bien, estoy bien, estoy bien, estoy bien. 

(Mini-descargo, chiquitito, imperceptible)

Cuerpo sano Mente sana?

Como para recontra rematar tanto cambio, tanta cosa, arranco el psicólogo (again).
Repito por si no quedó claro: WOW, ¡son muchas cosas en muy poco tiempo!

Shout aleluya.

Volver a empezar para recuperar lo perdido, para volver a reír. Volver a empezar para no caer, para no sentirme solo, para mirar al cielo y pensar. Volver a empezar de cero, pero 

bien.

Hola si, estoy bien, atravieso una buena racha. Buenos días, buenos momentos.

Let me enjoy. GRACIAS.

Se viene una semana carrrrrrrgadita de cambios, paso a comentar:

• Arranco la "dieta". Hola verduras, pescado, yogurt. Chau 15 milanesas por comida, gaseosa, y todas esas cosas que tanto me gustan!
• Arranco el gimnasio. Espero durar bastante esta vez, tengo que mejorar, ser constannnnnnnnnte
• Me compro el niquïtín (si, voy a dejar el pucho)
• Me voy a poner las pilas con la facu (tengo parcial en exactamente 3 semanas, y si no me pongo las pilas me van a pegar una patada en el orto, en la universidad, y en casa)

¡WOW! Son muchas cosas en muy poco tiempo. 

¡Good Luck para mi!

You, make me fell.

Let's go all the way tonight
No regrets, just love
We can dance, until we die
You and I, we’ll be young forever

I might get your heart racing
In my skin-tight jeans
Be your teenage dream tonight

Let you put your hands on me
In my skin-tight jeans
Be your teenage dream tonight

(Me mata el miniwarbleeeeeeeeeeer)

Y bueno, nada... estoyBIEN.

Todo lo que me está pasando tiene un pro (si, estoy en días positivos, disfrutenlo!). Caí, caí y toque fondo, pero bueno, cuando después de tanta bosta en el camino, empezás a ascender, por poquito que sea, empezás a ver las cosas con otro enfoque, de otra manera.

Y en eso estoy ahora, veo dónde estuve, y no quiero volver a pasar por esa situación. Es por eso que disfruto esta sonrisa que tengo pintada en la cara, y planeo dejarla mucho (MUCHO) tiempo más acá.

Alguna vez en la vida amor, vamos a volver a hablar

Yo no me banco el dolor 

que me cargan en la espalda. 

Ya entiendanse de una vez y no me 

hagan a mi sentir lo que 

no se bancan. 

Conectense de una vez y van a ver 

que es posible. 

Despiertense de una vez algo 

hay que volver a hacer en este 

puto lugar 

AAAAAAAAAAAAAA. Es una noche de esas, donde te recontra re mil hacés el bocho, pero desde una buena perspectiva. Algo así cuando te imaginás la vida soñada, la vida perfecta.

En mi caso me imagino estudiando, trabajando, llegando recontra cansado a mi casa, pero sabiendo que tengo un motivo más que especial para llegar.

Me imagino con la vida que siempre quize (honestamente no se con quién, llegué a un punto donde dejé de idealizar a una persona y pasé a idealizar la idea del amor de cierta forma), me imagino festejando aniversarios mes a mes, pensando en que regalo hacer. Me imagino feliz, y me gusta.

Tenés ese "no se que", que me deja como anesteciado. Algo en tus ojos me hace parecer un tonto. Y lo peor es que te siento sola, siento que necesitás ayuda, y lo que más me afecta es el hecho de no poder ser eso que tanto buscas. 

En este momento daría lo que sea por poder saber, por poder ser eso que querés. Mi autocrítica desapareció, mi subjetividad está al 150%.

Quiero (y de hecho lo estoy haciendo) empezar a mirar el vaso medio lleno. 

SI, quiero estar re bien, quiero estar mejor. ¿Y por qué no estarlo? Tengo motivos en exceso para reirme, situaciones diarias que a más de uno le alegrarían la vida. 

Aprendí que acá es todo una cuestión de actitud nomás. A ver, por lo general estoy pendiente de todo, y ahí está la cagada, hay cosas que (a mi humilde entender) son preferibles no saberlas.

Por eso decidí algo a partir de ahora. "¿Me hacés mal?" ¡CHAU! "¿Me hacés bien?" BIENVENIDO SEA.

Tengo ganas de un cambio, tengo muchísimas ganas de salir del pozo.

Vamos que arranco el gimnasio, dejo los postres en exceso. 
Vamos que se viene #Grosso2012 !

¿Tengo que llegar al punto de 

ponerme un cartel de neón 

luminoso en la frente 

que diga AYUDA?

Es genial ver como todo lo que construiste en años se arruina en tan poco tiempo. Puedo llegar a creer que son maniobras del destino, pero no, no lo son. Nosotros mismos nos buscamos nuestra propia ruina. ¿Todavía no te das cuenta? Causa-efecto, creo que ya había quedado claro en entradas viejas lo que opinaba al respecto. Pero es increíble, no paro de sorprenderme ni de preguntarme como serán los juegos del tiempo, cual va a ser la próxima carta, la próxima derrota y si en verdad existen las victorias en la vida o son ideas nuestras para satisfacer las necesidades humanas de sentirnos perfectos o al menos de vivir con la creencia de que lo intentamos alguna vez.

Yo estoy bien así, con mis derrotas y mis aspiraciones. No intentes moverme porque enserio te digo, no vas a poder.

Algún dia voy a estar seguro de lo que siento, voy a poder sacarme la bolsa de la cabeza y elegir mi camino sin dudar, voy a poder decirle stop a las vueltas y marcar mi territorio.

Algún día... ahora no.

Aveces me dan ganas enserio de darme la cabeza contra la pared, no sé, para ver que se siente o calmar todos mis pensamientos de un golpe.

Digo, no, tampoco crean que soy una persona violenta.

Últimamente estoy aborreciendo con gran extremidad mi mal humor.

A riesgo de sonar repetitivo, vuelvo a prometerme lo mismo. Empezar a dejar de depender de los demás, digo, para evitarme desepciones.

No digo que todo el mundo te desepcione, simplemente la mayoría de las personas que tengo alrededor. 

Por eso, creo que lo mejor va a ser cortar un poquito, dejar de estar tan al pendiente de todos a mi alrededor, y después de un tiempo, ver quien está pendiente de mi.

¡Chau chau chau, me espera el mejor asado con la mejor familia del mundo!

¿Quien dijo que no tengo motivos para reirme?

Básicamente, mis cables a tierra, las personas que evitan que agarre un arma y cometa un genocidio masivo.

Mi familia: Locos, absurdos, dementes, panzones, gritones, todo eso y mucho más. No puedo pedir más, son lo mejor que me pudo pasar.

Me conocen como pocos, como nadie mejor dicho. Y creo que todo lo que soy (¡para bien, y para mal tambien!) es por ellos

18 años largos de tantas cosas, tantos momentos, y en todos están ellos.

Esta belleza de bebé, acompañada por todos los que hace exactamente dos meses, una semana, y dos días estamos pendientes de cada latido de corazón, cada respiración.

Acompañada por el cavernicola de su padre, mi mejor amigo, mi hermano, y toda una familia que quiero tanto como la mía, que son capaces de sacarme las mejores risas del mundo, que me esperan siempre con los brazos abiertos.

Dale paciencia, acabate de una vez.

No se muy bien como explicar lo que está pasando. No sé explicarlo (o no quiero hacerlo) por dos motivos:

• No tengo ganas de dar pié a un montón de preguntas que me van a resultar bastante incómodas de responder.

• Honestamente ni siquiera yo sé que es lo que me pasa. Lo único que tengo en claro es que no estoy bien, y en consecuencia eso desencadena otro montón de situaciones (situaciones como estas).

Nunca fuí una persona insegura, es más, siempre me caracterizé por ser todo lo contrario. Incluso en las peores situaciones miré un lado positivo.

Pero últimamente me sulfato de nada, estoy constante de todo lo que pasa a mi alrededor, y cada situación, en mayor o menor escala, me afecta de una manera que creo increible.

Tengo que ver como sigo con esto, honestamente no me gusta, no me hace bien.

Alguna que otra cosita que quiero para antes del 31 de diciembre.

• Leer todos los libros de John Katzenbach que vengo postergando.

• Terminar el fucking ingreso a la universidad.

• Aprender a cocinar todas esas cosas que me gustan.

• Bajar los quinientos kilos que tengo en exceso.

• Sacarme la remera en un dia de 40 grados, y que todas las minas en un radio de 40 cuadras se enamoren de mis abdominales.

• Ser un poco menos jodido, un poco mas seguro digamos.

• Tener unas vacaciones que no queden en la nada planeadas con mis amigos

• Encontrar un amor de primavera y/o verano.

• Tener aunque sea 50 seguidores

• Llegar a las 5000 visitas aca 

No me andan las comas como la gente, pido perdon por esto!

 

Grande Sammy Davis!

Whether I'm right or whether I'm wrong

Whether I find a place in this world or never belong

I gotta be me, I've gotta be me

What else can I be but what I am

I want to live, not merely survive
And I won't give up this dream
Of life that keeps me alive
I gotta be me, I gotta be me

The dream that I see makes me what I am

That far-away prize, a world of success

Is waiting for me if I heed the call

I won't settle down, won't settle for less

As long as there's a chance that I can have it all
I'll go it alone, that's how it must be
I can't be right for somebody else

If I'm not right for me
I gotta be free, I've gotta be free
Daring to try, to do it or die
I've gotta be me

I'll go it alone, that's how it must be
I can't be right for somebody else
If I'm not right for me
I gotta be free, I just gotta be free
Daring to try, to do it or die
I gotta be me

Okei, no es una noche de las memorables del dos mil once.

Escucho música, escribo un rato, ¡a la mierda todo!

Lo que pasó fue para bien, no lo trates de entender,
sé que no hay vuelta atrás, tuvimos la oportunidad.
Y si algo aprendí en el mundo es que el mejor momento aún no vino, está por llegar.

Confiá.

Karma is me

Decepcionado.
En una simple palabra es un resumen de lo que es mi vida en este momento. Desepciones que cada vez se van acentuando más y más, y esto en cierto sentido me preocupa.
Si hay algo que aprendí en todo este tiempo, es a tomarme las cosas con calma y seguridad. Tengo una teoría de las cosas, una visión muy distinta a la de la mayoria, pero que me ayudó a salir de muchas y a recuperar mi estado mental (si es que así le podemos decir) cuando peor lo estuve.
Aprendí que lo negativo solo atrae lo negativo, por eso buena cara frente a todo y por sobre todas las cosas, actitud positiva. No soy de tener energía negativa en mi, soy más bien un poco optimista aunque lo que exprese en este blog demuestre todo lo contrario, más bien todas catástrofes. No es que mi vida sea un desastre, es más, creo que es de lo más normal y menos sufrible que hay, pero yo quiero mirarlo de esa manera, quiero ser alguien que este orgulloso de lo que hizo durante su vida, aunque solo haya sido aportar un granito de arroz a algún proyecto.
Creo que esto se me está llendo de las manos. Estoy empezando a ser orgulloso con personas que antes no lo era y eso es lo que más me preocupa. Sinceramente estoy en crisis conmigo mismo y eso se ve reflejado en mis relaciones con otras personas.
Creo que aprendí a confiar lo suficiente. Confié y esperé, gracias a un genio, a mi Dios personal, y a una persona que ya no está, y de vez en cuando me acuerdo en secreto de su presencia. Confié demasiado y encontré lo que busqué, o más bien cambié de vida, de personalidad, ahora podríamos decir que soy otro, totalmente renovado, que ya no anda atrás de personas que me hicieron sufrir con vueltas y mentiras, o quizás a las ilusiones me las creaba yo mismo para poder mantenerme en pie y seguir con la ardua tarea de auto-destruirme. Ya no soy el que estaba rodeada de personas, pero ningún amigo.
Hay que mirar la parte llena del vaso, de eso si estoy completamente seguro.
El problema es que no sé cual es la parte llena de toda esta mierda que resurgió.

''Lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el 

simple hecho de llorar, sino que  

a veces uno empieza y ya no puede parar.''

Pará un poco.

Listo señores y señoras lectores. Ya está, estoy mejor, ya pasó lo peor.

¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme.

Las cosas pierden identidad cuando ella las toca, cuando ella las visita, cuando ella existe cerca. Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto diabólico para volverme completamente loco. Necesitaba verlo nuevamente, pero como una droga. Eso es ella: una droga. Necesito, me da. Necesito, me da. Necesito, no esta. ¿Qué hago? Necesito. ¿Y qué más? Necesito. Necesito. Abstinencia: crisis de llanto, electricidad, me muero. Y cuando estoy casi dentro del sarcófago (porque mínimo quiero morir y que me entierren al mejor estilo faraón egipcio) ella vuelve y me da. Y me calmo y vuelvo a respirar y vuelvo a vivir.

¿Necesitas un cerebro? ¿Necesitas un corazón? ADELANTE.

Bueno, dije que iba a cambiar, que iba a empezar a ponerme las pilas, a ser menos jodido en simples y llanas palabras. No dije que iba a ser de un día para otro, pero dije que iba a estar la iniciativa.

Y está eh, nadie dice lo contrario, pero diferentes situaciones (las cuales no tengo ganas de explicar en este preciso momento) te lo complican un poco.

Reconozco mi grado de "jodidez" (inventé una palabra, que copado), pero pienso un poco y digo "la puta madre, ¿nadie vé que toqué fondo? que necesito ayuda para salir". Me alcanzan y sobran los dedos de una mano para contar, a esas personas que no me fallan, que están al pié del cañón.

Esto tiene sus pro y sus contra. Si desde el pro te cuento, encontré personas que me sorprendieron, y para bien. Personas que te hacen replantear todo lo que tenías preconcebido, sorpresivamente decís: "Wow, con este le pifié y feo).

Ahora lo malo: las desepciones. Personas que ya desde el vamos decís: "estos no me van a dejar en banda", y si, te ven jodido, te ven tocando fondo, y no son capaces de tirar un centro, [ahora, son esas personas, las que después vienen, y me fumo (no es una sacada en cara, bueno, capaz que si) sus problemas, sin decir ni a, sin chistar siquiera].

Quedó un borrador, hace un par de horas que escribí esto. Y ya me cambió un poco el humor.

Está bueno el balance, reconocer mi bipolaridad. (¡A LA MIERDA TODO!)

Te cambié un poco blog. Los cambios me distraen un ratito, eso me gusta.

Y ahora mismo, atravieso un pequeño brote de inseguridad en lo que a amistades respecta.

Tengo que calmar un poco.

1, 2, 3, respiro. Estoy mejor

Ojo, reconozco que por como pinto todo, parezco un psicótico a 3 pasos de cortarse las venas con una cuchara, pero no señores.
Estoy bien (bueno bien, estoy mejor de lo que esperaba), con amigos/hermanos que no cambio por nada, con una familia de oro.

Si me preguntás, tengo MUCHÍSIMOS más motivos para reirme que para llorar, pero soy un incorformista del orto.
Me caracterizo por ser de esas personas de mierda que le buscan la quinta pata al humano (si, yo no se las busco al gato que tiene 4, se las busco al humano que tiene 2), el pelo al huevo, etc etc etc.

Es por eso, que si bien, no pretendo levantarme mañana con la sonrisa más grande de mi vida y cambiar en menos de 15 horas, voy a empezar a ver un poco más todo eso, a ser menos jodido, menos pelotudo en burdas palabras.

Es de a poquito, es un cambio del día a día, pero prometo empezar HOY.


(mi mamá se enojó porque no la ayudé, como prometí, a cocinar. ¡ME VOY!)

Hola. Tengo que romper el círculo vicioso.

estoy bien, estoy de diez, me río de todo, me acuerdo de vos, te extraño, entro en crisis, capaz lloro (capaz no), se me pasa, me arrepiento de haber llorado, me como el papel de revolucionario. Intento cambiar todo, estoy bien, y vuelve a empezar todo.

¡FORRO STOP!

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía. Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mi me importa muy poco, no esperaba que así fuera, si aún sueño que te toco. No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe que me hiciste, solo mi cuerpo y tu sombra. No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme o como terminò.

Admito que vivo como puedo, que sonrio para no derrumbarme, que me mantengo en pie por dos maravillas, respiro porque quiero, inhalo el humo para sentirme relax, no lloro para no acordarme del pasado, que volvì a tropezar y volvì a caer. Y ahora, estoy en el fonde del pozo.

Es parte de crecer.

Nunca entendí como funciona esto del corazón. Reconozco que mi experiencia no me ayuda mucho, pero siento que en este momento todo pasa por otro lado.

Veo todo el tiempo, relaciones simbioticas, donde se ama solo a la idea de la persona con uno mismo. Y no sé si no llegué a amar de verdad, o tengo un razonamiento diferente.

Me pasa con vos, me pasa que verte mal me pone mal, verte bien me pone bien. (No me pontifico, tengo mis ataques de celos sin motivos, locuras, y todo eso que todos pasan, pero en menor medida).

Tampoco entiendo el por que, todo el tiempo critiqué esos amores fugazes que dejan una "marca atemporal", esas exageraciones de un sentimiento tan lindo como es el amor.

¡DIOS! no me gusta, me desespera estar así, me embronca, me saca de quisio.

No quiero estar así, pero se reconocer, que el lado masoquista pide un poco más, quiere ver cuanto aguanta, quiere medir fuerzas. Tengo la sensación que esto va a durar hasta la caída (y capaz, después también).

Un poquito de todo.

Si, colgué. Capaz por esto de no tener que decir, o no saber como decir lo que pasa. (Ni yo lo sé, apenas me dé cuenta lo explico).
Mucho nuevo no hay, facultad, confusiones, idas y vueltas de ideas que me taladran la cabeza. Más de lo mismo.
Llegar a este punto donde mirás para atrás y decís: "Bueno, 18 y medio, ¿qué construiste?" no está nada bueno. Ver que no hay nada que te impulse (a riesgo de sonar como un psicopata deprimido lo digo igual), y ver que por más que quieras, por más que le pongás toda la garra, nada cambia, todo sigue igual.
Me cansé de escuchar que es cuestión mía, que de mi depende, pero si algo sé, si algo me queda bien claro, es el hecho de que mi parte siempre puse todo, de que muchas veces las situaciones van más allá de lo que hagas, de lo que planees, hay cosas que vienen solas, hay situaciones que no manejás, que te tocan porque si. Bajones que tenés que fumarte de principio a fin (como este), que si, se que en un futuro, me van a hacer crecer, pero que honestamente, hoy no tengo ganas de pasar.
Ahora lo único que me queda es esperar como sigue todo esto, ver como cambio, como la vida cambia, como todo pasa.

Y ahora te necesito.
Y ahora sé que no estás.  

Sé que no vas a estar.

Un viaje de ida (E S P E R O)

Este 2011, al que todavía le quedan un par de fechas, fué un gran año. Incluso en esas cosas no tan buenas, inlcuso en alguna que otra lagrima que se me escapó.

Me costó mucho verlo, me costó demasiado ver más allá de la bronca, de esa angustía.

Crecí como persona, aprendí a depender un poco más de mi, aprendí a ver una salida en cosas simples, y a depender un poco menos de los demás.

SI, hay muchas cosas por mejorar, pero bueno, quedan varios meses hasta Diciembre!


(Tengo que reconocer, que en este preciso momento paso una crisis de inseguridad de esas que tan seguido me visitan. Va a pasar, no quiero más de eso)

Agosto arrancaste, mejor que tu antecesor Julio. Empezaste bien, o lo empezé bien, como quieras llamarlo.
Atravieso en un "buen" momento (atenti que el comillas representa inestabilidad, quiero aprovecharlo mientras dure). Ojalá dure bastante.
Estoy bien, empezé la facultad, cosa que extrañaba. Mi ahijada crece a montones día a día, constantemente es capaz de sorprenderme con alguna cosita diferente (si, el baboso está con todo.), esto de las dependencias que me tenían en pelotudo calmaron. Estoy un poco más independiente de absolutamente todo.
Ponele, PONELE, que estoy como quiero.

¿Cuál es la dimensión de la locura?

Me acuerdo viendo esta foto, aquellos años (cuando era más chico, cuando todo era más fácil) y veo como eran las cosas.

Iba y venía de acá para allá, parecía que la energía no se me acababa más (a cualquiera que le puden preguntar, era un pendejo hiperquinético), no había nada que me parara.

No había NO que me bajara, era SI, SI y SI hasta que me daban la razón.

Mis prioridades eran otras, jugar, ir al jardín, mirar la tele, cosas bien simples, cosas más fáciles.

Hoy veo esta foto, y digo "¡WOW loco! LA PUTA MADRE", el tiempo pasó, esta foto tiene casi 15 años ya. Cambié, crecí, reí, lloré, muchas cosas, y a la vez muy pocas.

Es tan poco, casi nada, y a la vez es tanto para mi.

Bueno, pasó ese momento de crisis. Pasó, la tormenta. Fué, teóricamente viene el momento de calma.

No niego que hay alguna que otra mini mini recaída, pero nada que no se pueda manejar.

Estoy bien, me gusta. Quiero empezar de nuevo, quiero empezar mejor, quiero muchas cosas en este preciso momento.

(me parece que me voy a hacer alguna locura en el pelo, algo como para cambiar un poquito)

Doble cara, doble vida, doble personalidad.

Miraba por la ventana buscando compasión o alguien que le devuelva la mirada. Porque si algo había aprendido, era ir en busca de las cosas. Y andaba por la vida con ojos suplicantes que nadie se retenía a observar.

Nadie.

Está solo, muy solo, y estaba seguro que había nacido para vivir así, en completa soledad con sus pensamientos. Estaba perdido en medio de la ciudad, buscando un ''no se qué''.

Escuchaba voces pero ninguna se dirigía a el, se encontraba con ojos que miraban para todos lados menos a su rostro. Su recuerdo se iba borrando lentamente, sin necesidad de acudir a alguna clase de Dios, que sabia muy bien que en algún lado estaba escondido, muy lejos de el, demasiado ausente para escuchar sus suplicas cada noche.

El muro de sus lamentos estaba intacto, solo faltaba la derrota final.

Un solo de guitarra sonaba en el fondo, algo de la música que solía calmarlo en las largas y frias noches, cuando lloraba de la mano de la soledad. Sintió la brisa en su cara y suspiró, porque todo parecía normal y aburrido en su pequeña vida.

Sin lugar a duda, los dioses habían conspirado en contra suyo.

Hacelo fácil!

Yo gritaba, pero nadie me escuchaba. ¡NADIE! ¿Pueden creerlo?

 

Y si nadie escucha no hay manera de escapar, y si no hay forma de escapar significa que... 

 

VOY A SEGUIR ENCERRADO EN ESTE CIRCULO ASFIXIANTE POR MUCHO TIEMPO MÁS.

 

BRINDEMOS POR ESO.

Limitaciones? no más!

No quiero cuestionarme más nada, no quiero preguntar si hice mal algo, no tengo ganas de responder ante nadie por mis acciones. Tengo ganas de vivir un poco más, de dejar atrás tantas ideas ridículas.
Tengo ganas de poder mirar atrás y decir "WOW! que ser idiota ese de hace unos meses".
Muchas cosas me lastiman hoy, cosas increibles, cosas que no esperaba, de quien menos esperaba. A eso voy: a depender solo de mí para mi felicidad, a independizarme de todas esas relaciones que me ataron, que me limitaron en tantos aspectos.
Estoy con mucha energía, estoy con muchas ganas de estar bien.

(Una amiga la de la foto, una de las pocas personas que no me desepcionan)

Gente que pasa, gente que me cambia. ¡GRACIAS!

 

Esas marcas que tengo en la piel, esos moretones, esos besos, esos abrazos, todo eso, forma lo que soy, lo que tengo. 

Es raro, cada marca me recuerda a una persona, a un momento, y es ahí cuando viene esta ensalada de sentimientos que por momentos me saca una risa, y por momentos me lleva a una angustia extraña.

Momentos felices, sonrisas por doquier, alegría donde mires!
Entonces, ¿qué es lo que está mal? O éstas lágrimas, ¿a qué carajo se deben?
¿Melancolía por los que no están? ¿Bronca por no haber hecho nada para frenar esos finales inesperados? ¿Nostalgia? ¿Envidia por los viejos tiempos? En este momento no puedo determinar un solo sentimiento en particular.




Ver atrás, recordar tantas cosas, tantos amigos, tantos amores, ¡tantos momentos! Ver como crecí a traves de todo eso, de como cambié, ¡reirme de las locuras que me hize en el pelo!


 
Recordar esa primera borrachera con amigos, esa primer tarde de verano con quien creí que iba a ser mi eterno amor. (todas esas cosas que generó en mi ¡totalmente increible!)

Mañanas y mañanas de escuela eterna, vínculos que se volvieron fuertes, que siguen hoy en día, y espero sigan por muchos años más. Ver como esta especie de familia que me fuí armando crece día a día, como llegan personitas que me van llenando cada vez más.

Muchos momentos, millones de agradecimientos a quienes en su momento, ya sea ayer, u hoy, construyeron parte de la persona que soy. 

Vuelta, vuelta, vuelta.

Por mas que tengan los volúmenes andando
Oprimiendo tus membranas

Saltando como una rana
Por mas que intentes esquivarlo en algun vuelo

Hay algo que te rasca
Algo anda mal, mal, mal, algo falla!

Aprendiendo a jugar, esperando de una vez, poder ganar.

- fácil decirlo , pero como cuesta dar con ese instante para decirte que tengo, tengo una intriga que no descansa. Tengo mucha curiosidad y aunque el agua está bien clara, no veo como saltar. Y ya sé que todo miedo esconde un deseo y más, mas y más lo creo cuando muy de cerca te tengo. Viene el silencio y me pongo muy inquieto tratando algún movimiento y tu así me miras sonriendo, entonces entiendo.
Cuanto has perdido si no se intenta , piensa cuántas veces no te atreviste y dejaste que se te fuera la noche entera ya sin saciar la curiosidad . Y te vas de vuelta a casa perdiendo en vez de ganar.

Me pesqué mirándote, me di cuenta que me gustabas. Hablarte me hace bien. Ya no soy el mismo.
Escaparme de tus ojos es misión imposible. Corro imparable, sin saber a donde voy. ¿De qué me escapo? ¿De vos? Quizá mi inconciente quiera evitarte a toda costa… seguramente.
Analizándolo bien… no me gustas. No, no, realmente no. No me gustas, no te gusto, no nos gustamos. ¿Entonces qué pasa? Porque todas las pistas llevan al mismo crimen, mediante el mismo móvil. Por más que piense tengo la mente nublada, por vos obviamente. Me confunde todo esto. Me confundís vos. Examino cada tramo de nuestras conversaciones, buscando indirectas. Trato de razonar pero nuevamente apareces vos en medio de mis pensamientos. ¡Me saca de quicio! Es irritable toda esta situación: estamos lejos, pero estamos cerca.–
Se que no todos entenderán esto, pero los que saben de quien hablo, entonces también sabrán a que me refiero con esto último-.
 

Me pesqué mirándote nuevamente, me di cuenta que me encanta verte.

Me gustaría saber que es lo que pensás.

Nunca supe cuando parar, hoy necesito bajar un poco la velocidad.

Despiertame tarde. Despiertame cuando todo esto haya terminado, cuando no haya reencor. Cuando el odio no se haga digno de aparecer, cuando no me cueste tanto crecer. Cuando la vida sea mas dulce, y con su sabor oculte todo lo que alguna vez me confundió. Despiertame tarde, cuando el frio invierno no congele los corazones, cuando haya mas amor y no tantas traiciones. Mientras viviré en mi rincón de irrealidades, donde solo existan mis convicciones, delirios y pasiones. No hay predicciones ni futuro ni decepciones, pero si canciones que revientan emociones y razones que tapan contradicciones. Despiertame tarde. Cuando irracionalmente haya apnredido a construir la vida que siempre anhelé.

Y yo que me quejaba del stand by. La puta madre

Esa sensación (de mierda si me permiten ser sinceros) de vacío que tantas veces amagó, que venía, que se iba, que llegaba, que no? Bueno, llegó.
No de una forma que podía llenar a imaginarme. A ver, yo lo pensaba desde la melancolía de un viernes a la noche, de esos que estás mas solo que papa noel en junio, lo imaginaba como un sentimiento de tristeza, algo totalmente diferente a lo que me toca.
Esto es más como un vacío en el pecho (si, rebundo por que otra mejor manera de hacerlo entender no me sale). No es que te ponés triste, o enojado, o melancólico, directamente es una incapacidad de sensación que no le deseo a nadie. Paralelo a eso, está esto de saber que nada puede llenar eso que te falta, porque desde el vamos, ni siquiera yo se bien que es lo que me falta.

Llegué a pensar que esto de madurar, cosa que a todos nos llega, me había vuelto un poco más... no se, boludo, diferente al entorno que siempre tuve. Y honestamente es una de las pocas ideas que todavía no taché. Pero no sé, hay algo que me está haciendo ruido, algo que me dice "loco, no vas bien, y si no te ponés media pila vas a estar peor".
No se como va a terminar, esto, honestamente tampoco quiero saberlo. Esto de descargar por el blog es una de las pocas cosas que siguen como siempre.

Reirme más, lo que más quiero es reirme MÁS.

Le gustaba creer que estaba todo bien. Que todo pasa, y que todo se va a arreglar, que de los errores se aprenden, que ella va a volver sola, y que todo sera un mal sueño. Nadie era capas de hacerlo reaccionar, y el poco a poco se arrepentiría mas de lo que esta haciendo. 
"De los errores se aprende". El no dejaba de repetirlo una y otra vez, lo que no se daba cuenta era que lo decía miles y miles de veces, como si no aprendiera nada , de los errores que tenia, no le alcanzaba con perder una persona, tenia qe perder otra y otra para decir la frace de siempre : -"Ahora me doy cuenta de qe la quiero a ella " - 



Es un niño
 ¡dejenlo en paz!

Destino y azar

Al comenzar el día pensé que tenía que resolver de una vez por todas aquello que tanto me intriga y que de a momentos se siente como una espina que tengo clavada desde hace un par de días (o tal vez permanecía allí quien sabe desde cuando). Pero como enfrentar las cosas si jamás me he atrevido a ver más allá de lo seguro ¿me explico? a veces, es mucho más eficaz seguir por el mismo camino, y no desviarse con ningún obstáculo. ¿Pero que hacer?. Si ya es hora de resolver las cosas de una vez por todas, ¿cómo enfrentar aquello que enterramos? No puedo dejarlo pasar, ya es insoportable , no soy de esos chicos de los que dejan correr las cosas y jamás lo he sido.. Me he decidido a cambiar mi rumbo

Desconfió totalmente de las probabilidades. Por momentos pienso que cada uno controla su destino, todos determinamos el rumbo de nuestras vidas, tomamos decisiones y de esta manera nos atenemos al resultado de ellas. Por otro lado hay cosas que escapan de nuestro control, hagas lo que hagas, pienses lo que piensas, hay cosas predeterminadas...discuto conmigo mismo acerca de ello.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos"

Con toda preparado para salir.

Necesito una vuelta de tuerca, y lo necesito rápido, por no decir YA.

Necesito algo nuevo, romper con todo lo que me aburre, con todo lo que ya tuvo su momento.

Llamalo de mil formas, llamalo crecer, llamalo cambiar, todo eso quiero.

No me siento bien, no me siento cómodo.

Un aire nuevo no me vendría nada mal, nada mal.

Espeluznante!

Me di cuenta definitivamente que uno puede esperarse a esta altura de las circunstancias cualquier cosa de los demas (para no hablar de una persona en particular, siempre pluralizo). Cada vez la gente me deja mas analfabeto, sin palabras. Lo cambiante que pueden ser, y mas cuando uno está tranquilo, estable, se aparecen y desaparecen como fantasmas. Estoy tranquilo, mi stand by de a poquito se está llendo. ¿Se puede uno acostumbrar a recibir irregularidades emocionales de la gente? Ojo, y no hablo de una ciruja que me cruzo por la esquina de mi casa. Hablo de personas por la cual sentí cosas... lindas cosas. Y me deja atónito, sumergido en la duda misma de no entender POR QUÉ (mierda) me viene a pasar esto ahora?.



Me pregunto y repregunto millones de veces que se les cruza por la cabeza cuando vuelven, si habían cerrado la puerta, y sin decir adiós. Por qué vuelven si la anterior vez no funcionó. Hay un dicho bien popular que dice, el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen. ¿Pero para quedarse porque creció al fin y al cabo?, o para qué volver a ser la misma idiotez?. Lo mas irónico de esto es que este tipo de situaciones, me dan ilusiones, o mejor dicho, me dan cierto grado de credibilidad en mi mismo, seguridad en ESE momento del "gran reencuentro feliz" y despues? y ahora?.

Try.

Todo lo que sé, es que todas las cosas 

no se venden. Pero mientras màs crezco 

menos sé. Y he  tenido que vivir tantas 

vidas, aunque no soy viejo, mientras más 

veo, menos crezco.
Las semillas que he sembrado 
son muy pocas. 

Entonces te veo parada allí, esperando más de mi
Y todo lo que puedo hacer es intentar

¿Increible? No, yo creo en esto.

Dicen que nacemos libres, independientes. Como quieras llamarlo, pero en este último tiempo me dí cuenta que es una gran mentira eso. Libres puede ser, pero independientes, lo dudo.
¿A qué voy con esto? Al hecho de que al menos yo, no me siento un ser aislado, inerte de todo lo que me rodea.

SI, llamalo como quieras, dependo de alguien. Dependo de su sonrisapara sonreir, de su tristeza de para estar mal.
Nunca me había pasado, y si tengo que ser honesto, estoy bastante perdido.
Aprendí a ser un reflejo de su persona, aprendí a estar feliz si lo está, aprendí a estar triste si no está bien, aprendí a sentir bronca al no poder hacer nada.
Todo eso aprendí, todo eso generó.

Presente

De alguna forma se que todo va a cambiar. Y tu me harás cambiar, para que mejoremos 

en llevarlo adelante. Y te prometo a vos que te voy a dar mucho mas de lo que recibo. 

Solo que no te he conocido aun. Me dijeron que todo se vale en el amor 

y en la guerra, pero no voy a tener que pelear: lo haremos bien y estaremos unidos.

Y se que podemos ser asombrosos, y tambien sé, que tu amor me cambiara, 

ahora puedo ver todas las posibilidades

Todavía no te conocí. Pero te prometo que 

daré mas de lo que reciba