Alguna que otra cosita que quiero para antes del 31 de diciembre.

• Leer todos los libros de John Katzenbach que vengo postergando.

• Terminar el fucking ingreso a la universidad.

• Aprender a cocinar todas esas cosas que me gustan.

• Bajar los quinientos kilos que tengo en exceso.

• Sacarme la remera en un dia de 40 grados, y que todas las minas en un radio de 40 cuadras se enamoren de mis abdominales.

• Ser un poco menos jodido, un poco mas seguro digamos.

• Tener unas vacaciones que no queden en la nada planeadas con mis amigos

• Encontrar un amor de primavera y/o verano.

• Tener aunque sea 50 seguidores

• Llegar a las 5000 visitas aca 

No me andan las comas como la gente, pido perdon por esto!

 

Grande Sammy Davis!

Whether I'm right or whether I'm wrong

Whether I find a place in this world or never belong

I gotta be me, I've gotta be me

What else can I be but what I am

I want to live, not merely survive
And I won't give up this dream
Of life that keeps me alive
I gotta be me, I gotta be me

The dream that I see makes me what I am

That far-away prize, a world of success

Is waiting for me if I heed the call

I won't settle down, won't settle for less

As long as there's a chance that I can have it all
I'll go it alone, that's how it must be
I can't be right for somebody else

If I'm not right for me
I gotta be free, I've gotta be free
Daring to try, to do it or die
I've gotta be me

I'll go it alone, that's how it must be
I can't be right for somebody else
If I'm not right for me
I gotta be free, I just gotta be free
Daring to try, to do it or die
I gotta be me

Okei, no es una noche de las memorables del dos mil once.

Escucho música, escribo un rato, ¡a la mierda todo!

Lo que pasó fue para bien, no lo trates de entender,
sé que no hay vuelta atrás, tuvimos la oportunidad.
Y si algo aprendí en el mundo es que el mejor momento aún no vino, está por llegar.

Confiá.

Karma is me

Decepcionado.
En una simple palabra es un resumen de lo que es mi vida en este momento. Desepciones que cada vez se van acentuando más y más, y esto en cierto sentido me preocupa.
Si hay algo que aprendí en todo este tiempo, es a tomarme las cosas con calma y seguridad. Tengo una teoría de las cosas, una visión muy distinta a la de la mayoria, pero que me ayudó a salir de muchas y a recuperar mi estado mental (si es que así le podemos decir) cuando peor lo estuve.
Aprendí que lo negativo solo atrae lo negativo, por eso buena cara frente a todo y por sobre todas las cosas, actitud positiva. No soy de tener energía negativa en mi, soy más bien un poco optimista aunque lo que exprese en este blog demuestre todo lo contrario, más bien todas catástrofes. No es que mi vida sea un desastre, es más, creo que es de lo más normal y menos sufrible que hay, pero yo quiero mirarlo de esa manera, quiero ser alguien que este orgulloso de lo que hizo durante su vida, aunque solo haya sido aportar un granito de arroz a algún proyecto.
Creo que esto se me está llendo de las manos. Estoy empezando a ser orgulloso con personas que antes no lo era y eso es lo que más me preocupa. Sinceramente estoy en crisis conmigo mismo y eso se ve reflejado en mis relaciones con otras personas.
Creo que aprendí a confiar lo suficiente. Confié y esperé, gracias a un genio, a mi Dios personal, y a una persona que ya no está, y de vez en cuando me acuerdo en secreto de su presencia. Confié demasiado y encontré lo que busqué, o más bien cambié de vida, de personalidad, ahora podríamos decir que soy otro, totalmente renovado, que ya no anda atrás de personas que me hicieron sufrir con vueltas y mentiras, o quizás a las ilusiones me las creaba yo mismo para poder mantenerme en pie y seguir con la ardua tarea de auto-destruirme. Ya no soy el que estaba rodeada de personas, pero ningún amigo.
Hay que mirar la parte llena del vaso, de eso si estoy completamente seguro.
El problema es que no sé cual es la parte llena de toda esta mierda que resurgió.

''Lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el 

simple hecho de llorar, sino que  

a veces uno empieza y ya no puede parar.''

Pará un poco.

Listo señores y señoras lectores. Ya está, estoy mejor, ya pasó lo peor.

¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme.

Las cosas pierden identidad cuando ella las toca, cuando ella las visita, cuando ella existe cerca. Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto diabólico para volverme completamente loco. Necesitaba verlo nuevamente, pero como una droga. Eso es ella: una droga. Necesito, me da. Necesito, me da. Necesito, no esta. ¿Qué hago? Necesito. ¿Y qué más? Necesito. Necesito. Abstinencia: crisis de llanto, electricidad, me muero. Y cuando estoy casi dentro del sarcófago (porque mínimo quiero morir y que me entierren al mejor estilo faraón egipcio) ella vuelve y me da. Y me calmo y vuelvo a respirar y vuelvo a vivir.

¿Necesitas un cerebro? ¿Necesitas un corazón? ADELANTE.

Bueno, dije que iba a cambiar, que iba a empezar a ponerme las pilas, a ser menos jodido en simples y llanas palabras. No dije que iba a ser de un día para otro, pero dije que iba a estar la iniciativa.

Y está eh, nadie dice lo contrario, pero diferentes situaciones (las cuales no tengo ganas de explicar en este preciso momento) te lo complican un poco.

Reconozco mi grado de "jodidez" (inventé una palabra, que copado), pero pienso un poco y digo "la puta madre, ¿nadie vé que toqué fondo? que necesito ayuda para salir". Me alcanzan y sobran los dedos de una mano para contar, a esas personas que no me fallan, que están al pié del cañón.

Esto tiene sus pro y sus contra. Si desde el pro te cuento, encontré personas que me sorprendieron, y para bien. Personas que te hacen replantear todo lo que tenías preconcebido, sorpresivamente decís: "Wow, con este le pifié y feo).

Ahora lo malo: las desepciones. Personas que ya desde el vamos decís: "estos no me van a dejar en banda", y si, te ven jodido, te ven tocando fondo, y no son capaces de tirar un centro, [ahora, son esas personas, las que después vienen, y me fumo (no es una sacada en cara, bueno, capaz que si) sus problemas, sin decir ni a, sin chistar siquiera].

Quedó un borrador, hace un par de horas que escribí esto. Y ya me cambió un poco el humor.

Está bueno el balance, reconocer mi bipolaridad. (¡A LA MIERDA TODO!)

Te cambié un poco blog. Los cambios me distraen un ratito, eso me gusta.

Y ahora mismo, atravieso un pequeño brote de inseguridad en lo que a amistades respecta.

Tengo que calmar un poco.

1, 2, 3, respiro. Estoy mejor

Ojo, reconozco que por como pinto todo, parezco un psicótico a 3 pasos de cortarse las venas con una cuchara, pero no señores.
Estoy bien (bueno bien, estoy mejor de lo que esperaba), con amigos/hermanos que no cambio por nada, con una familia de oro.

Si me preguntás, tengo MUCHÍSIMOS más motivos para reirme que para llorar, pero soy un incorformista del orto.
Me caracterizo por ser de esas personas de mierda que le buscan la quinta pata al humano (si, yo no se las busco al gato que tiene 4, se las busco al humano que tiene 2), el pelo al huevo, etc etc etc.

Es por eso, que si bien, no pretendo levantarme mañana con la sonrisa más grande de mi vida y cambiar en menos de 15 horas, voy a empezar a ver un poco más todo eso, a ser menos jodido, menos pelotudo en burdas palabras.

Es de a poquito, es un cambio del día a día, pero prometo empezar HOY.


(mi mamá se enojó porque no la ayudé, como prometí, a cocinar. ¡ME VOY!)

Hola. Tengo que romper el círculo vicioso.

estoy bien, estoy de diez, me río de todo, me acuerdo de vos, te extraño, entro en crisis, capaz lloro (capaz no), se me pasa, me arrepiento de haber llorado, me como el papel de revolucionario. Intento cambiar todo, estoy bien, y vuelve a empezar todo.

¡FORRO STOP!

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía. Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mi me importa muy poco, no esperaba que así fuera, si aún sueño que te toco. No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe que me hiciste, solo mi cuerpo y tu sombra. No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme o como terminò.

Admito que vivo como puedo, que sonrio para no derrumbarme, que me mantengo en pie por dos maravillas, respiro porque quiero, inhalo el humo para sentirme relax, no lloro para no acordarme del pasado, que volvì a tropezar y volvì a caer. Y ahora, estoy en el fonde del pozo.

Es parte de crecer.

Nunca entendí como funciona esto del corazón. Reconozco que mi experiencia no me ayuda mucho, pero siento que en este momento todo pasa por otro lado.

Veo todo el tiempo, relaciones simbioticas, donde se ama solo a la idea de la persona con uno mismo. Y no sé si no llegué a amar de verdad, o tengo un razonamiento diferente.

Me pasa con vos, me pasa que verte mal me pone mal, verte bien me pone bien. (No me pontifico, tengo mis ataques de celos sin motivos, locuras, y todo eso que todos pasan, pero en menor medida).

Tampoco entiendo el por que, todo el tiempo critiqué esos amores fugazes que dejan una "marca atemporal", esas exageraciones de un sentimiento tan lindo como es el amor.

¡DIOS! no me gusta, me desespera estar así, me embronca, me saca de quisio.

No quiero estar así, pero se reconocer, que el lado masoquista pide un poco más, quiere ver cuanto aguanta, quiere medir fuerzas. Tengo la sensación que esto va a durar hasta la caída (y capaz, después también).

Un poquito de todo.

Si, colgué. Capaz por esto de no tener que decir, o no saber como decir lo que pasa. (Ni yo lo sé, apenas me dé cuenta lo explico).
Mucho nuevo no hay, facultad, confusiones, idas y vueltas de ideas que me taladran la cabeza. Más de lo mismo.
Llegar a este punto donde mirás para atrás y decís: "Bueno, 18 y medio, ¿qué construiste?" no está nada bueno. Ver que no hay nada que te impulse (a riesgo de sonar como un psicopata deprimido lo digo igual), y ver que por más que quieras, por más que le pongás toda la garra, nada cambia, todo sigue igual.
Me cansé de escuchar que es cuestión mía, que de mi depende, pero si algo sé, si algo me queda bien claro, es el hecho de que mi parte siempre puse todo, de que muchas veces las situaciones van más allá de lo que hagas, de lo que planees, hay cosas que vienen solas, hay situaciones que no manejás, que te tocan porque si. Bajones que tenés que fumarte de principio a fin (como este), que si, se que en un futuro, me van a hacer crecer, pero que honestamente, hoy no tengo ganas de pasar.
Ahora lo único que me queda es esperar como sigue todo esto, ver como cambio, como la vida cambia, como todo pasa.

Y ahora te necesito.
Y ahora sé que no estás.  

Sé que no vas a estar.

Un viaje de ida (E S P E R O)

Este 2011, al que todavía le quedan un par de fechas, fué un gran año. Incluso en esas cosas no tan buenas, inlcuso en alguna que otra lagrima que se me escapó.

Me costó mucho verlo, me costó demasiado ver más allá de la bronca, de esa angustía.

Crecí como persona, aprendí a depender un poco más de mi, aprendí a ver una salida en cosas simples, y a depender un poco menos de los demás.

SI, hay muchas cosas por mejorar, pero bueno, quedan varios meses hasta Diciembre!


(Tengo que reconocer, que en este preciso momento paso una crisis de inseguridad de esas que tan seguido me visitan. Va a pasar, no quiero más de eso)

Agosto arrancaste, mejor que tu antecesor Julio. Empezaste bien, o lo empezé bien, como quieras llamarlo.
Atravieso en un "buen" momento (atenti que el comillas representa inestabilidad, quiero aprovecharlo mientras dure). Ojalá dure bastante.
Estoy bien, empezé la facultad, cosa que extrañaba. Mi ahijada crece a montones día a día, constantemente es capaz de sorprenderme con alguna cosita diferente (si, el baboso está con todo.), esto de las dependencias que me tenían en pelotudo calmaron. Estoy un poco más independiente de absolutamente todo.
Ponele, PONELE, que estoy como quiero.