Gente que pasa, gente que me cambia. ¡GRACIAS!

 

Esas marcas que tengo en la piel, esos moretones, esos besos, esos abrazos, todo eso, forma lo que soy, lo que tengo. 

Es raro, cada marca me recuerda a una persona, a un momento, y es ahí cuando viene esta ensalada de sentimientos que por momentos me saca una risa, y por momentos me lleva a una angustia extraña.

Momentos felices, sonrisas por doquier, alegría donde mires!
Entonces, ¿qué es lo que está mal? O éstas lágrimas, ¿a qué carajo se deben?
¿Melancolía por los que no están? ¿Bronca por no haber hecho nada para frenar esos finales inesperados? ¿Nostalgia? ¿Envidia por los viejos tiempos? En este momento no puedo determinar un solo sentimiento en particular.




Ver atrás, recordar tantas cosas, tantos amigos, tantos amores, ¡tantos momentos! Ver como crecí a traves de todo eso, de como cambié, ¡reirme de las locuras que me hize en el pelo!


 
Recordar esa primera borrachera con amigos, esa primer tarde de verano con quien creí que iba a ser mi eterno amor. (todas esas cosas que generó en mi ¡totalmente increible!)

Mañanas y mañanas de escuela eterna, vínculos que se volvieron fuertes, que siguen hoy en día, y espero sigan por muchos años más. Ver como esta especie de familia que me fuí armando crece día a día, como llegan personitas que me van llenando cada vez más.

Muchos momentos, millones de agradecimientos a quienes en su momento, ya sea ayer, u hoy, construyeron parte de la persona que soy. 

Vuelta, vuelta, vuelta.

Por mas que tengan los volúmenes andando
Oprimiendo tus membranas

Saltando como una rana
Por mas que intentes esquivarlo en algun vuelo

Hay algo que te rasca
Algo anda mal, mal, mal, algo falla!

Aprendiendo a jugar, esperando de una vez, poder ganar.

- fácil decirlo , pero como cuesta dar con ese instante para decirte que tengo, tengo una intriga que no descansa. Tengo mucha curiosidad y aunque el agua está bien clara, no veo como saltar. Y ya sé que todo miedo esconde un deseo y más, mas y más lo creo cuando muy de cerca te tengo. Viene el silencio y me pongo muy inquieto tratando algún movimiento y tu así me miras sonriendo, entonces entiendo.
Cuanto has perdido si no se intenta , piensa cuántas veces no te atreviste y dejaste que se te fuera la noche entera ya sin saciar la curiosidad . Y te vas de vuelta a casa perdiendo en vez de ganar.

Me pesqué mirándote, me di cuenta que me gustabas. Hablarte me hace bien. Ya no soy el mismo.
Escaparme de tus ojos es misión imposible. Corro imparable, sin saber a donde voy. ¿De qué me escapo? ¿De vos? Quizá mi inconciente quiera evitarte a toda costa… seguramente.
Analizándolo bien… no me gustas. No, no, realmente no. No me gustas, no te gusto, no nos gustamos. ¿Entonces qué pasa? Porque todas las pistas llevan al mismo crimen, mediante el mismo móvil. Por más que piense tengo la mente nublada, por vos obviamente. Me confunde todo esto. Me confundís vos. Examino cada tramo de nuestras conversaciones, buscando indirectas. Trato de razonar pero nuevamente apareces vos en medio de mis pensamientos. ¡Me saca de quicio! Es irritable toda esta situación: estamos lejos, pero estamos cerca.–
Se que no todos entenderán esto, pero los que saben de quien hablo, entonces también sabrán a que me refiero con esto último-.
 

Me pesqué mirándote nuevamente, me di cuenta que me encanta verte.

Me gustaría saber que es lo que pensás.

Nunca supe cuando parar, hoy necesito bajar un poco la velocidad.

Despiertame tarde. Despiertame cuando todo esto haya terminado, cuando no haya reencor. Cuando el odio no se haga digno de aparecer, cuando no me cueste tanto crecer. Cuando la vida sea mas dulce, y con su sabor oculte todo lo que alguna vez me confundió. Despiertame tarde, cuando el frio invierno no congele los corazones, cuando haya mas amor y no tantas traiciones. Mientras viviré en mi rincón de irrealidades, donde solo existan mis convicciones, delirios y pasiones. No hay predicciones ni futuro ni decepciones, pero si canciones que revientan emociones y razones que tapan contradicciones. Despiertame tarde. Cuando irracionalmente haya apnredido a construir la vida que siempre anhelé.

Y yo que me quejaba del stand by. La puta madre

Esa sensación (de mierda si me permiten ser sinceros) de vacío que tantas veces amagó, que venía, que se iba, que llegaba, que no? Bueno, llegó.
No de una forma que podía llenar a imaginarme. A ver, yo lo pensaba desde la melancolía de un viernes a la noche, de esos que estás mas solo que papa noel en junio, lo imaginaba como un sentimiento de tristeza, algo totalmente diferente a lo que me toca.
Esto es más como un vacío en el pecho (si, rebundo por que otra mejor manera de hacerlo entender no me sale). No es que te ponés triste, o enojado, o melancólico, directamente es una incapacidad de sensación que no le deseo a nadie. Paralelo a eso, está esto de saber que nada puede llenar eso que te falta, porque desde el vamos, ni siquiera yo se bien que es lo que me falta.

Llegué a pensar que esto de madurar, cosa que a todos nos llega, me había vuelto un poco más... no se, boludo, diferente al entorno que siempre tuve. Y honestamente es una de las pocas ideas que todavía no taché. Pero no sé, hay algo que me está haciendo ruido, algo que me dice "loco, no vas bien, y si no te ponés media pila vas a estar peor".
No se como va a terminar, esto, honestamente tampoco quiero saberlo. Esto de descargar por el blog es una de las pocas cosas que siguen como siempre.

Reirme más, lo que más quiero es reirme MÁS.

Le gustaba creer que estaba todo bien. Que todo pasa, y que todo se va a arreglar, que de los errores se aprenden, que ella va a volver sola, y que todo sera un mal sueño. Nadie era capas de hacerlo reaccionar, y el poco a poco se arrepentiría mas de lo que esta haciendo. 
"De los errores se aprende". El no dejaba de repetirlo una y otra vez, lo que no se daba cuenta era que lo decía miles y miles de veces, como si no aprendiera nada , de los errores que tenia, no le alcanzaba con perder una persona, tenia qe perder otra y otra para decir la frace de siempre : -"Ahora me doy cuenta de qe la quiero a ella " - 



Es un niño
 ¡dejenlo en paz!

Destino y azar

Al comenzar el día pensé que tenía que resolver de una vez por todas aquello que tanto me intriga y que de a momentos se siente como una espina que tengo clavada desde hace un par de días (o tal vez permanecía allí quien sabe desde cuando). Pero como enfrentar las cosas si jamás me he atrevido a ver más allá de lo seguro ¿me explico? a veces, es mucho más eficaz seguir por el mismo camino, y no desviarse con ningún obstáculo. ¿Pero que hacer?. Si ya es hora de resolver las cosas de una vez por todas, ¿cómo enfrentar aquello que enterramos? No puedo dejarlo pasar, ya es insoportable , no soy de esos chicos de los que dejan correr las cosas y jamás lo he sido.. Me he decidido a cambiar mi rumbo

Desconfió totalmente de las probabilidades. Por momentos pienso que cada uno controla su destino, todos determinamos el rumbo de nuestras vidas, tomamos decisiones y de esta manera nos atenemos al resultado de ellas. Por otro lado hay cosas que escapan de nuestro control, hagas lo que hagas, pienses lo que piensas, hay cosas predeterminadas...discuto conmigo mismo acerca de ello.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos"

Con toda preparado para salir.

Necesito una vuelta de tuerca, y lo necesito rápido, por no decir YA.

Necesito algo nuevo, romper con todo lo que me aburre, con todo lo que ya tuvo su momento.

Llamalo de mil formas, llamalo crecer, llamalo cambiar, todo eso quiero.

No me siento bien, no me siento cómodo.

Un aire nuevo no me vendría nada mal, nada mal.

Espeluznante!

Me di cuenta definitivamente que uno puede esperarse a esta altura de las circunstancias cualquier cosa de los demas (para no hablar de una persona en particular, siempre pluralizo). Cada vez la gente me deja mas analfabeto, sin palabras. Lo cambiante que pueden ser, y mas cuando uno está tranquilo, estable, se aparecen y desaparecen como fantasmas. Estoy tranquilo, mi stand by de a poquito se está llendo. ¿Se puede uno acostumbrar a recibir irregularidades emocionales de la gente? Ojo, y no hablo de una ciruja que me cruzo por la esquina de mi casa. Hablo de personas por la cual sentí cosas... lindas cosas. Y me deja atónito, sumergido en la duda misma de no entender POR QUÉ (mierda) me viene a pasar esto ahora?.



Me pregunto y repregunto millones de veces que se les cruza por la cabeza cuando vuelven, si habían cerrado la puerta, y sin decir adiós. Por qué vuelven si la anterior vez no funcionó. Hay un dicho bien popular que dice, el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen. ¿Pero para quedarse porque creció al fin y al cabo?, o para qué volver a ser la misma idiotez?. Lo mas irónico de esto es que este tipo de situaciones, me dan ilusiones, o mejor dicho, me dan cierto grado de credibilidad en mi mismo, seguridad en ESE momento del "gran reencuentro feliz" y despues? y ahora?.

Try.

Todo lo que sé, es que todas las cosas 

no se venden. Pero mientras màs crezco 

menos sé. Y he  tenido que vivir tantas 

vidas, aunque no soy viejo, mientras más 

veo, menos crezco.
Las semillas que he sembrado 
son muy pocas. 

Entonces te veo parada allí, esperando más de mi
Y todo lo que puedo hacer es intentar

¿Increible? No, yo creo en esto.

Dicen que nacemos libres, independientes. Como quieras llamarlo, pero en este último tiempo me dí cuenta que es una gran mentira eso. Libres puede ser, pero independientes, lo dudo.
¿A qué voy con esto? Al hecho de que al menos yo, no me siento un ser aislado, inerte de todo lo que me rodea.

SI, llamalo como quieras, dependo de alguien. Dependo de su sonrisapara sonreir, de su tristeza de para estar mal.
Nunca me había pasado, y si tengo que ser honesto, estoy bastante perdido.
Aprendí a ser un reflejo de su persona, aprendí a estar feliz si lo está, aprendí a estar triste si no está bien, aprendí a sentir bronca al no poder hacer nada.
Todo eso aprendí, todo eso generó.

Presente

De alguna forma se que todo va a cambiar. Y tu me harás cambiar, para que mejoremos 

en llevarlo adelante. Y te prometo a vos que te voy a dar mucho mas de lo que recibo. 

Solo que no te he conocido aun. Me dijeron que todo se vale en el amor 

y en la guerra, pero no voy a tener que pelear: lo haremos bien y estaremos unidos.

Y se que podemos ser asombrosos, y tambien sé, que tu amor me cambiara, 

ahora puedo ver todas las posibilidades

Todavía no te conocí. Pero te prometo que 

daré mas de lo que reciba 

Cuestion de ida y vuelta. Me siento bien

Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado
Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido,
que lo que el arbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.

La gravedad de la tierra ya no me ata al suelo que piso.

Tengo pensado no decirte nada. Mirarte, una sonrisa y esconderme hasta que vos solita te des cuenta que te gusto, que estabas confundida en la pavada total.

Se trata solo de ponerse a sembrar, cualquier momento es oportuno. Se trata solo de empezar con ganas, no me negaras que hacen dos mejor que uno.

Kiss the rain.

Soñaba que vos faltabas, yo estaba tan asustado.

Pero nadie escuchaba, por que nadie mas estaba asustado

Déspues de mi sueño, desperte con ese miedo

¿Que estás dejando cuando estás acá?

Un sentimiento original.

I did not expect anyone, anything
If something had learned
was to endure, to stand alone

always i received those blows
I learned to rely a little bit more
But every drama has its twist
And at least I realized you were here

I do not know what will come of this
I also want to know
because girl
you are teaching me to learn

I can not believe how it affects me
The only thing that one is that I don't know nothing
You look at me and say to me "Hey, everything is nice"

Ponele, que está todo bien. De hecho, está todo bien!
Una sola cosa me pica, una sola cosa. No quiero que empañe el resto, a veces es dificil, pero no imposible.
Repito, estoy de diez, quiero estar mejor.

Guardo los buenos afuera
Y dejo los malos adentro
Tenía un ángel de misericordia 
para verme
A través de todos mis pecados 

Hubo tiempos en mi vida
Cuando me estaba volviendo 
loco
Tratando de caminar a través del dolor
Cuando perdí mi poder 

Es asombroso

Con la ceguera de un ojo
Finalmente ves la luz
Es asombroso
Cuando el momento llega
En el que sabes que estarás bien

Aquel último disparo es una vacación permanente
¿Y cuán alto puedes volar con las alas rotas?
Y no puedo decir lo que mañana traerá 
La vida es una jornada, no un destino

Tienes que aprender a arrastrarte
Antes que aprendas a caminar
Pero simplemente no podía escuchar a
Todas las charlas virtuosas
Estaba afuera en la calle simplemente tratando de sobrevivr
Rasguñando para sobrevivir

Jugando siempre, apostando siempre.

El azar es la metafora perfecta,

de quien le busca inspiracion a la tristeza,

el destino es la cuartada sigilosa,

de quien lo pretende todo y nunca acierta...

 

Mientras el destino asoma su perfil,

el presente se debate con la muerte,

como quien se juega el todo por el todo.

como una moneda puesta al viento.

jugando siempre, apostando siempre...

A cara o cruz, ante la incrucijada
revisas las cosas que pudieron pasar,
y que se suspendieron, por verlas,
girando en el viento.

  

Mientras la moneda da vuelvas, al viento,

un beso te perfuma la existencia,

mujer de corazon partido en dos,

dime a cual mitad yo pertenezco.

 Lo que para ti es tremenda incrucijada,
para mi es amar la incertidumbre,
lo que para ti es borron y cuenta nueva,
para mi es principio o final,
jugando siempre, apostando siempre.

A R T E.

Si, te abandoné. No había mucho que contar, estaba todo dicho, está ese estado de felicidad (que no cambió eh) que me inunda, y no tenía ganas de ser repetitivo, ahondar en más de lo mismo.
Y mucho no pasó, básicamente está todo igual. Pero hay algo que me está dando mucho que pensar. No tengo ganas de ser concreto honestamente, se entenderá o no cual es el tema, no me interesa.
Ese algo me está generando muchísimas dudas, me está quemando el bocho de una manera impresionante. Esa alguien si lo querés llamar así, me tiene en menos 10.

Vamos bien, queremos estar mejor.

As long as you're there

Toda mi vida
Esperé por el preciso momento
Para hacerte saber
Que no quiero que te vayas

Pero ahora me doy cuenta
De que no hay un instante perfecto
Para confesarte lo que siento
Al menos se que esto es real

Entonces me rehuso
A gastar un segundo mas
Sin ti, conociendo
A mi corazón

Mi rayito de luz.

Me va a poder faltar todo, amores, tiempo, lo que pienses. Pero hoy, algo llegó, algo que voy a necesitar de ahora en más y durante toda mi vida. Esa cosita, chiquitita, minúscula me dió una felicidad que no creí llegar a sentir. Esa cosita, esa nueva vida, llego para iluminarme, llegó, y no la voy a soltar, no la pienso soltar.

Bienvenida Mía, tu padrino, te ama más de lo que te podés imaginar. En apenas las horas que llevas con vida, te convertiste en lo más importante, en el centro mismo de mi vida. Sabiendo lo repetitivo que soy, lo vuelvo a decir, TE AMO.

Hay que calmar. 1, 2,3 y empezar de nuevo.

 

Si, aprendí que todo pasa por algo, que cada cosa tiene su tiempo, y blabla, pero si tengo que ser sincero, tengo mis recaídas, ésta es una. Uno de esos momentos donde quiero que llegue YA!

Hand in my pocket

Estoy en banca rota pero estoy feliz
Soy pobre pero soy amable
No tengo dinero pero estoy saludable, sí 
Estoy elevado pero en la tierra
Estoy cuerdo pero abrumado
  

Me siento ebrio pero estoy sobrio 

Soy joven pero mal pagado
Estoy cansado, pero trabajando, sí
Me preocupo pero agitado
Estoy aquí pero en realidad ya me he ido
Estoy equivocado y lo siento
Estoy perdido pero esperanzado.
 

 A lo que se reduce todo es a
¿Será que nadie ha comprendido aun?
Tengo una mano en mi bolsillo
Y la otra está tocando el piano
A lo que se reduce todo es a
Que todo va a estar bien bien bien
Porque tengo una mano en mi bolsillo
Y la otra está llamando a un taxi… 

Parte de a donde voy es saber de dónde vengo

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think of me and have peace of mind

I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do

Or who I'm supposed to be

I don't want to be anything other than me

I'm surrounded by liars everywhere I turn
I'm surrounded by imposters everywhere I turn

I'm surrounded by a identity crisis everywhere I turn
Am I the only one to notice?
I can't be the only one who's learned

Who can say if I’ve been
Changed for the better?
I do believe I have been
Changed for the better 

Because I knew you
I have been changed for good

Hay que abrir los ojos un poco más.

Todo, absolutamente, todo lo que nos pasa, situaciones, personas (principalmente personas), momentos, estados, tienen su porque (o así lo veo yo). Me costó mucho aprenderlo eh, no lo niego, pero después de mucho quejarme, después de mucho tiempo, aprendí a ver lo que generalmente no veo.
A que voy con esto, a que muchas veces, me cuesta entender la razón en determinadas situaciones, pero con el tiempo empezé a entender que por algo fué así.
Me costó, me cuesta, y me va a costar, pero desde acá, le pongo garra, le pongo fuerza, por que se que en un futuro, ya sea en 20 minutos, o en 5 años voy a decir "esto pasó por que tenía que pasar"

(a riesgo de sonar como un mamero, lo digo. Que linda que es mi mamá, como la amo)

Estoy como no quiero, IN OFF!

Muchacha, vas a llevar ese peso,
Vas a llevar ese peso durante mucho tiempo.
Nunca te doy mi almohada.

Sólo te envio mis invitaciones,
Y en medio de las reuniones,
Me vengo bajo

Tengo la habilidad sobrehumana de encontrarle una canción a cada situación, a cada estado. Pero particularmente, no encuentro una canción precisa que hable de un momento como este.
¿A qué voy con esto? Hay canciones para enamorados, hay canciones para gente con el corazón roto, hay canciones para gente feliz, para gente triste, hay amplitud de estados, pero no encuentro una canción que hable de un chico y su stand by, (¿será que no vende?).

Este momento, indefinible en una canción (capaz a eso se debe mi terapia por estos lados) me cansa, me asfixia. Va a sonar loco, y bastante irónico, pero tanta libertad asfixia, tanta libertad te aisla.
Y si, hoy puedo decir que estoy cansado de esto, que no me gusta, que lo quiero cambiar, pero por algo sigue pasando, día a día.

Dicen que de todo se aprende algo, estoy empezando a suponer, que me queda un poco de jugo por sacarle a mi stand by (es la única explicación lógica a por que se extiende tanto).

SI, estoy perdido.

Cuando era joven, más joven que ahora.

Help! I need somebody
Help! not just anybody
Help! you know i need someone
Help! when i was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
But now these days are gone i'm not so self assured
Now i findi've changed my mind, i've opened up the doors
Help me if you can, i'm feeling down
And i do appreciate you being 'round
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me?
And now my life has changed in oh so many ways
My independence seems to vanish in the haze
But every now and then i feel so insecure
I know that i just need you like i've never done before

Me levanto (9 y media, temprano para mí), me tomo un café con mi vieja, y se va. Empieza mi día, ¿que hago? más de lo mismo, me prendo un pucho, música bien fuerte para despavilarme un poco. Básicamente, disfruto de mis merecidas mini vacaciones. En 3 semanas me tengo que anotar en la universidad, y si me preguntás? SI, quiero que llegue, quiero arrancar, parciales, nervios, trabajos, nuevos amigos. Quiero todo eso, quiero ese nuevo aire de joven adulto que tan bien les hizo a todos mis amigos!

Si tengo que ser honesto, ¡me cansaron estos meses semi sabáticos que me tomé!

Las palabras siempre son vacías para el que no escucha. No conseguirás jamás lo que deseas si no luchas. Sigue adelante, intenta quererte, confía en ti mismo. Al perder algo importante,y no atreverse a aceptarlo, ciego ante la realidad, te esconderás en un gris manto. Y el llanto te ahogará en un profundo mar de lágrimas. Reflexiona, sigue adelante, pasa la siguiente página. Hazte el fuerte aunque seas débil. Si no quieres que se note, llora solo y en silencio hasta que tu paciencia explote y ya no puedas. Y es que las penas no se olvidan, sólo te acostumbras a ellas, no se cierran las heridas. Las astillas en tu corazón siempre estarán clavadas como espadas y tu cuento de hadas se pierde en la nada. Es entonces cuando empiezas a creer en lo que no existe. Pides cosas imposibles. La luna de negro se viste, en exclusiva para ti, destiñe en esta ocasión. Sigue adelante, intenta sonreir cueste lo que te cueste. Intenta ser feliz, no te hundas, ponte a vivir el presente. El rencor olvídalo, que no se transforme en venganza. Esperanza es lo único que queda cuando pierdes todo. No abandones el camino, hay que alzar la vista y mirar de frente.

Afraid.

Temiendo ser peor, temiendo ser mejor, Temiendo al fin, siempre temiendo. Viviendo en el ayer, aletargando el hoy, juzgando al por mayor, te alejas mas y mas del juicio que más importa; el juicio interior, que es el que hay que afrontar. Que la soberbia mira desde más arriba, y no llora penas ajenas. En cambio el autoestima se transmite, y contagia a cualquier persona buena.

Adele fuck you.

Turning tables, un temón de Adele si los hay. Termina, y lo vuelvo a poner, fué así todo el día. Me pasa constantemente, que pongo allá arriba un tema (igual me dura poco, generalmente van cambiando).

Y es raro, por que paradojicamente a lo que quiero hacer, este tema habla de alejarse, de no permitir que se abra esa coraza que me puse hace mucho. De cierta forma lo siento como un boicoteo a todo lo que vengo intentando (estoy empezando a creer, que mi demencia está llegando a puntos insospechables, hay que parar un poco), y pienso y pienso, y creo llegar al punto en el que veo que no estoy tan listo como creía estar.

Pensaba que esto de salir del Stand by iba a ser fácil, pero a la práctica se vuelve más jodido.

Así es como hoy estoy, con un pié afuera y el otro adentro, con un día bueno, y otro de terror hasta al cansancio. Pero sé que va a pasar, se que es cuestión de tiempo nomás.

Siempre esperando el momento perfecto.

Hoy veo, que no hay momento perfecto, hay actitudes perfectas.

Light up the world.

you and me keep on dancing in the dark,

it’s been tearing me apart, never knowing what we are.

you and me keep on tryin to play it cool,

now it’s time to make a move and that’s what i’m gonna do.

Lay it all down

got something to say

lay it all down

throw your doubt away

do or die now

step onto the plate

blow the door wide open like up up and away

let’s light up the world tonight

you gotta give up the bark and bite

i know that we got the love alright

come on and li-li-light it up, light it up tonight

you and me turn it up ten thousand watts.

tell me why we’ve gotta stop, i just want to let it rock.

you and me keep on staring at the road,

like we don’t know where to go, step back, let me take control.

10 cosas importantes.

• Soy bastante ciclotímico.

• Soy extremadamente idealista, quiero el cuento, con la princesa y el final feliz.

• Soy de imaginar mucho, de una mínima situación, ya en mi bocho empezó y terminó.

• Estuve 4 años enamorado de la misma persona.

• Cuando salí de ese enamoramiento, entre en un stand by del que (al día de hoy) me cuesta tambien salir.
• En una relación soy el tipo más confiado del mundo (punto para mí)
• Me considero una persona bohemia.
• En los últimos años empezé a escuchar música de antes (Los Beatles, Europe, Queen) y tengo que reconocer que es mucho mejor que la de ahora.
• Soy fanático de Glee.
• Tengo una obsesión con las series de Universal (Dr. House, L&O, The Good Wife, etc etc.)

Gimme some truth

Estoy enfermo de escuchar a ignorantes, miopes, hipocritas, 

intolerantes. 

Lo que quiero es la verdad, solo dame la verdad. 

Estoy harto de leer a neuroticos, sicoticos, los cerdos y politicos. 

Lo que quiero es la verdad, solo dame la verdad.
 

Boom!

Hoy por la mañana, sentí nuevamente,
esas locas ganas, de quererme bien.
Y sin proponermelo,
me siento muy fuerte.

Son las 11 y media de la mañana, y no se que va a salir de esto. Hace poco me levanto, tengo a Lucas a menos de 5 metros durmiendo como un tronco (Nota mental: tengo que empezar a dormir un poco más, duermo poco, me acostumbro a levantarme temprano aunque me acueste a las 4 de la mañana, no está bueno).
Lo primero que hice fue poner un poco de Lady Antebellum como para empezar bien el día nomás.
Escucho need you now. y una frase en particular me pega un poco más: "Guess i rather hurt, than feel nothing at all" (Prefiero que duela antes de no sentir nada), y llega a pegar de una manera importante.

Como que esto de mi eterno stand by me cansó bastante, quiero empezar a sentir un poco más, aunque sea una desepción, pero algo, como para estar un poco más vivo si lo querés llamar de alguna forma.

Me acostumbré mucho a alejarme de cualquier posibilidad de cambio, me acostumbré a tenerle miedo a los cambios, o a lo malo que eso me puede ocasionar. Me acostumbré a dejar de jugar por miedo a perder por decirlo de alguna forma. Y no está bueno, o al menos a mi no me gusta más.

Quiero empezar a pelearla un poco más, a "desacostumbrarme" a dar por perdida una pelea desde el principio. Quiero estar mejor, voy a estar mejor.

Empezó otro tema, "i'm not gonna teach your boyfriend", es más arriba, me cambia el ánimo (que ciclotímico del orto, otra cosa que odio)

¿Caretas griegas? ¡in off!

Es el cuento de la buena pipa. La misma trama, el mismo comienzo, el mismo desenlace. ¿Qué cambia? La actriz de cabeza.
No me gusta. pero bueno. Las mejores obras dicen que son las tragedias ¿no?

Mirá si no quiero mucho.

Quiero una persona que me quiera. Quiero una persona que se preocupe si no sabe de mi durante el día. Quiero saber que al primer momento bajón, tengo a alguien especial. Quiero saber que entre las millones de personas que hay en el mundo, una está hecha para mi. Todo eso quiero. 

¿Mucho o muy poco?

Hola de nuevo.

Hace cuanto no escribía algo! Hace cuanto que no me centraba en esto, en escribir para mi, y para gente tan o más aburrida que yo!

Lindo es escribir que estoy mejor, que de a poco las cosas se van encaminando.

Lindo es decir que estoy bien.

I miss it!

Todos les tenemos miedo, cagazo, terror a los finales. Pero algo que estoy aprendiendo ultimamente (al menos en mi caso), es que más que miedo al final, está el miedo al comienzo.

Toda situación nueva, nos descoloca, al no saber que es lo que se viene, no sabemos concretamente que hacer. Y convencido estoy, de que muchas veces preferimos no empezar, quedarnos como estamos por eso mismo. El no saber como reaccionar ante determinadas cosas nos estanca, nos paraliza.

Y podríamos decir que estoy en eso ahora. Es ahora cuando tengo que decidir, si quedarme como estoy, sabiendo que peor o mejor, no voy a estar, o tirarme por algo que puede salirme bien (ojalá), o puede salirme para el orto.

See you later.

Yo podría haber cambiado (es más fácil dejar que ser dejado atrás). Nunca dejé mi orgullo. No fue fácil dejarte Nueva York.

Realidad actual.

No entiendo, o no quiero entender por que es que nos cuesta tanto relacionar lo que pensamos y lo que decimos. No miento cuando digo que de un cien por ciento de las cosas que decimos, un setenta son sin pensarlas.

Me gustaría tener menos filtro, poder largar todo en el instante. Nos ahorraríamos varios banda de problemas. Y estoy creído que todo sería muchísimo más fácil.

Llegué a ese punto (llamalo madurez, o como carajo quieras) en el que quiero empezar a sentar cabeza en muchos aspectos. Y ese es uno de esos.

Hoy más que nunca no quiero grises intermedios que me dejen en stand by. Quiero que sea BLANCO o un NEGRO.