¿Cuál es la dimensión de la locura?

Me acuerdo viendo esta foto, aquellos años (cuando era más chico, cuando todo era más fácil) y veo como eran las cosas.

Iba y venía de acá para allá, parecía que la energía no se me acababa más (a cualquiera que le puden preguntar, era un pendejo hiperquinético), no había nada que me parara.

No había NO que me bajara, era SI, SI y SI hasta que me daban la razón.

Mis prioridades eran otras, jugar, ir al jardín, mirar la tele, cosas bien simples, cosas más fáciles.

Hoy veo esta foto, y digo "¡WOW loco! LA PUTA MADRE", el tiempo pasó, esta foto tiene casi 15 años ya. Cambié, crecí, reí, lloré, muchas cosas, y a la vez muy pocas.

Es tan poco, casi nada, y a la vez es tanto para mi.

Bueno, pasó ese momento de crisis. Pasó, la tormenta. Fué, teóricamente viene el momento de calma.

No niego que hay alguna que otra mini mini recaída, pero nada que no se pueda manejar.

Estoy bien, me gusta. Quiero empezar de nuevo, quiero empezar mejor, quiero muchas cosas en este preciso momento.

(me parece que me voy a hacer alguna locura en el pelo, algo como para cambiar un poquito)

Doble cara, doble vida, doble personalidad.

Miraba por la ventana buscando compasión o alguien que le devuelva la mirada. Porque si algo había aprendido, era ir en busca de las cosas. Y andaba por la vida con ojos suplicantes que nadie se retenía a observar.

Nadie.

Está solo, muy solo, y estaba seguro que había nacido para vivir así, en completa soledad con sus pensamientos. Estaba perdido en medio de la ciudad, buscando un ''no se qué''.

Escuchaba voces pero ninguna se dirigía a el, se encontraba con ojos que miraban para todos lados menos a su rostro. Su recuerdo se iba borrando lentamente, sin necesidad de acudir a alguna clase de Dios, que sabia muy bien que en algún lado estaba escondido, muy lejos de el, demasiado ausente para escuchar sus suplicas cada noche.

El muro de sus lamentos estaba intacto, solo faltaba la derrota final.

Un solo de guitarra sonaba en el fondo, algo de la música que solía calmarlo en las largas y frias noches, cuando lloraba de la mano de la soledad. Sintió la brisa en su cara y suspiró, porque todo parecía normal y aburrido en su pequeña vida.

Sin lugar a duda, los dioses habían conspirado en contra suyo.

Hacelo fácil!

Yo gritaba, pero nadie me escuchaba. ¡NADIE! ¿Pueden creerlo?

 

Y si nadie escucha no hay manera de escapar, y si no hay forma de escapar significa que... 

 

VOY A SEGUIR ENCERRADO EN ESTE CIRCULO ASFIXIANTE POR MUCHO TIEMPO MÁS.

 

BRINDEMOS POR ESO.

Limitaciones? no más!

No quiero cuestionarme más nada, no quiero preguntar si hice mal algo, no tengo ganas de responder ante nadie por mis acciones. Tengo ganas de vivir un poco más, de dejar atrás tantas ideas ridículas.
Tengo ganas de poder mirar atrás y decir "WOW! que ser idiota ese de hace unos meses".
Muchas cosas me lastiman hoy, cosas increibles, cosas que no esperaba, de quien menos esperaba. A eso voy: a depender solo de mí para mi felicidad, a independizarme de todas esas relaciones que me ataron, que me limitaron en tantos aspectos.
Estoy con mucha energía, estoy con muchas ganas de estar bien.

(Una amiga la de la foto, una de las pocas personas que no me desepcionan)

Gente que pasa, gente que me cambia. ¡GRACIAS!

 

Esas marcas que tengo en la piel, esos moretones, esos besos, esos abrazos, todo eso, forma lo que soy, lo que tengo. 

Es raro, cada marca me recuerda a una persona, a un momento, y es ahí cuando viene esta ensalada de sentimientos que por momentos me saca una risa, y por momentos me lleva a una angustia extraña.

Momentos felices, sonrisas por doquier, alegría donde mires!
Entonces, ¿qué es lo que está mal? O éstas lágrimas, ¿a qué carajo se deben?
¿Melancolía por los que no están? ¿Bronca por no haber hecho nada para frenar esos finales inesperados? ¿Nostalgia? ¿Envidia por los viejos tiempos? En este momento no puedo determinar un solo sentimiento en particular.




Ver atrás, recordar tantas cosas, tantos amigos, tantos amores, ¡tantos momentos! Ver como crecí a traves de todo eso, de como cambié, ¡reirme de las locuras que me hize en el pelo!


 
Recordar esa primera borrachera con amigos, esa primer tarde de verano con quien creí que iba a ser mi eterno amor. (todas esas cosas que generó en mi ¡totalmente increible!)

Mañanas y mañanas de escuela eterna, vínculos que se volvieron fuertes, que siguen hoy en día, y espero sigan por muchos años más. Ver como esta especie de familia que me fuí armando crece día a día, como llegan personitas que me van llenando cada vez más.

Muchos momentos, millones de agradecimientos a quienes en su momento, ya sea ayer, u hoy, construyeron parte de la persona que soy. 

Vuelta, vuelta, vuelta.

Por mas que tengan los volúmenes andando
Oprimiendo tus membranas

Saltando como una rana
Por mas que intentes esquivarlo en algun vuelo

Hay algo que te rasca
Algo anda mal, mal, mal, algo falla!

Aprendiendo a jugar, esperando de una vez, poder ganar.

- fácil decirlo , pero como cuesta dar con ese instante para decirte que tengo, tengo una intriga que no descansa. Tengo mucha curiosidad y aunque el agua está bien clara, no veo como saltar. Y ya sé que todo miedo esconde un deseo y más, mas y más lo creo cuando muy de cerca te tengo. Viene el silencio y me pongo muy inquieto tratando algún movimiento y tu así me miras sonriendo, entonces entiendo.
Cuanto has perdido si no se intenta , piensa cuántas veces no te atreviste y dejaste que se te fuera la noche entera ya sin saciar la curiosidad . Y te vas de vuelta a casa perdiendo en vez de ganar.

Me pesqué mirándote, me di cuenta que me gustabas. Hablarte me hace bien. Ya no soy el mismo.
Escaparme de tus ojos es misión imposible. Corro imparable, sin saber a donde voy. ¿De qué me escapo? ¿De vos? Quizá mi inconciente quiera evitarte a toda costa… seguramente.
Analizándolo bien… no me gustas. No, no, realmente no. No me gustas, no te gusto, no nos gustamos. ¿Entonces qué pasa? Porque todas las pistas llevan al mismo crimen, mediante el mismo móvil. Por más que piense tengo la mente nublada, por vos obviamente. Me confunde todo esto. Me confundís vos. Examino cada tramo de nuestras conversaciones, buscando indirectas. Trato de razonar pero nuevamente apareces vos en medio de mis pensamientos. ¡Me saca de quicio! Es irritable toda esta situación: estamos lejos, pero estamos cerca.–
Se que no todos entenderán esto, pero los que saben de quien hablo, entonces también sabrán a que me refiero con esto último-.
 

Me pesqué mirándote nuevamente, me di cuenta que me encanta verte.

Me gustaría saber que es lo que pensás.

Nunca supe cuando parar, hoy necesito bajar un poco la velocidad.

Despiertame tarde. Despiertame cuando todo esto haya terminado, cuando no haya reencor. Cuando el odio no se haga digno de aparecer, cuando no me cueste tanto crecer. Cuando la vida sea mas dulce, y con su sabor oculte todo lo que alguna vez me confundió. Despiertame tarde, cuando el frio invierno no congele los corazones, cuando haya mas amor y no tantas traiciones. Mientras viviré en mi rincón de irrealidades, donde solo existan mis convicciones, delirios y pasiones. No hay predicciones ni futuro ni decepciones, pero si canciones que revientan emociones y razones que tapan contradicciones. Despiertame tarde. Cuando irracionalmente haya apnredido a construir la vida que siempre anhelé.

Y yo que me quejaba del stand by. La puta madre

Esa sensación (de mierda si me permiten ser sinceros) de vacío que tantas veces amagó, que venía, que se iba, que llegaba, que no? Bueno, llegó.
No de una forma que podía llenar a imaginarme. A ver, yo lo pensaba desde la melancolía de un viernes a la noche, de esos que estás mas solo que papa noel en junio, lo imaginaba como un sentimiento de tristeza, algo totalmente diferente a lo que me toca.
Esto es más como un vacío en el pecho (si, rebundo por que otra mejor manera de hacerlo entender no me sale). No es que te ponés triste, o enojado, o melancólico, directamente es una incapacidad de sensación que no le deseo a nadie. Paralelo a eso, está esto de saber que nada puede llenar eso que te falta, porque desde el vamos, ni siquiera yo se bien que es lo que me falta.

Llegué a pensar que esto de madurar, cosa que a todos nos llega, me había vuelto un poco más... no se, boludo, diferente al entorno que siempre tuve. Y honestamente es una de las pocas ideas que todavía no taché. Pero no sé, hay algo que me está haciendo ruido, algo que me dice "loco, no vas bien, y si no te ponés media pila vas a estar peor".
No se como va a terminar, esto, honestamente tampoco quiero saberlo. Esto de descargar por el blog es una de las pocas cosas que siguen como siempre.

Reirme más, lo que más quiero es reirme MÁS.

Le gustaba creer que estaba todo bien. Que todo pasa, y que todo se va a arreglar, que de los errores se aprenden, que ella va a volver sola, y que todo sera un mal sueño. Nadie era capas de hacerlo reaccionar, y el poco a poco se arrepentiría mas de lo que esta haciendo. 
"De los errores se aprende". El no dejaba de repetirlo una y otra vez, lo que no se daba cuenta era que lo decía miles y miles de veces, como si no aprendiera nada , de los errores que tenia, no le alcanzaba con perder una persona, tenia qe perder otra y otra para decir la frace de siempre : -"Ahora me doy cuenta de qe la quiero a ella " - 



Es un niño
 ¡dejenlo en paz!

Destino y azar

Al comenzar el día pensé que tenía que resolver de una vez por todas aquello que tanto me intriga y que de a momentos se siente como una espina que tengo clavada desde hace un par de días (o tal vez permanecía allí quien sabe desde cuando). Pero como enfrentar las cosas si jamás me he atrevido a ver más allá de lo seguro ¿me explico? a veces, es mucho más eficaz seguir por el mismo camino, y no desviarse con ningún obstáculo. ¿Pero que hacer?. Si ya es hora de resolver las cosas de una vez por todas, ¿cómo enfrentar aquello que enterramos? No puedo dejarlo pasar, ya es insoportable , no soy de esos chicos de los que dejan correr las cosas y jamás lo he sido.. Me he decidido a cambiar mi rumbo

Desconfió totalmente de las probabilidades. Por momentos pienso que cada uno controla su destino, todos determinamos el rumbo de nuestras vidas, tomamos decisiones y de esta manera nos atenemos al resultado de ellas. Por otro lado hay cosas que escapan de nuestro control, hagas lo que hagas, pienses lo que piensas, hay cosas predeterminadas...discuto conmigo mismo acerca de ello.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos"

Con toda preparado para salir.

Necesito una vuelta de tuerca, y lo necesito rápido, por no decir YA.

Necesito algo nuevo, romper con todo lo que me aburre, con todo lo que ya tuvo su momento.

Llamalo de mil formas, llamalo crecer, llamalo cambiar, todo eso quiero.

No me siento bien, no me siento cómodo.

Un aire nuevo no me vendría nada mal, nada mal.

Espeluznante!

Me di cuenta definitivamente que uno puede esperarse a esta altura de las circunstancias cualquier cosa de los demas (para no hablar de una persona en particular, siempre pluralizo). Cada vez la gente me deja mas analfabeto, sin palabras. Lo cambiante que pueden ser, y mas cuando uno está tranquilo, estable, se aparecen y desaparecen como fantasmas. Estoy tranquilo, mi stand by de a poquito se está llendo. ¿Se puede uno acostumbrar a recibir irregularidades emocionales de la gente? Ojo, y no hablo de una ciruja que me cruzo por la esquina de mi casa. Hablo de personas por la cual sentí cosas... lindas cosas. Y me deja atónito, sumergido en la duda misma de no entender POR QUÉ (mierda) me viene a pasar esto ahora?.



Me pregunto y repregunto millones de veces que se les cruza por la cabeza cuando vuelven, si habían cerrado la puerta, y sin decir adiós. Por qué vuelven si la anterior vez no funcionó. Hay un dicho bien popular que dice, el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen. ¿Pero para quedarse porque creció al fin y al cabo?, o para qué volver a ser la misma idiotez?. Lo mas irónico de esto es que este tipo de situaciones, me dan ilusiones, o mejor dicho, me dan cierto grado de credibilidad en mi mismo, seguridad en ESE momento del "gran reencuentro feliz" y despues? y ahora?.

Try.

Todo lo que sé, es que todas las cosas 

no se venden. Pero mientras màs crezco 

menos sé. Y he  tenido que vivir tantas 

vidas, aunque no soy viejo, mientras más 

veo, menos crezco.
Las semillas que he sembrado 
son muy pocas. 

Entonces te veo parada allí, esperando más de mi
Y todo lo que puedo hacer es intentar

¿Increible? No, yo creo en esto.

Dicen que nacemos libres, independientes. Como quieras llamarlo, pero en este último tiempo me dí cuenta que es una gran mentira eso. Libres puede ser, pero independientes, lo dudo.
¿A qué voy con esto? Al hecho de que al menos yo, no me siento un ser aislado, inerte de todo lo que me rodea.

SI, llamalo como quieras, dependo de alguien. Dependo de su sonrisapara sonreir, de su tristeza de para estar mal.
Nunca me había pasado, y si tengo que ser honesto, estoy bastante perdido.
Aprendí a ser un reflejo de su persona, aprendí a estar feliz si lo está, aprendí a estar triste si no está bien, aprendí a sentir bronca al no poder hacer nada.
Todo eso aprendí, todo eso generó.

Presente

De alguna forma se que todo va a cambiar. Y tu me harás cambiar, para que mejoremos 

en llevarlo adelante. Y te prometo a vos que te voy a dar mucho mas de lo que recibo. 

Solo que no te he conocido aun. Me dijeron que todo se vale en el amor 

y en la guerra, pero no voy a tener que pelear: lo haremos bien y estaremos unidos.

Y se que podemos ser asombrosos, y tambien sé, que tu amor me cambiara, 

ahora puedo ver todas las posibilidades

Todavía no te conocí. Pero te prometo que 

daré mas de lo que reciba 

Cuestion de ida y vuelta. Me siento bien

Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado
Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido,
que lo que el arbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.

La gravedad de la tierra ya no me ata al suelo que piso.

Tengo pensado no decirte nada. Mirarte, una sonrisa y esconderme hasta que vos solita te des cuenta que te gusto, que estabas confundida en la pavada total.

Se trata solo de ponerse a sembrar, cualquier momento es oportuno. Se trata solo de empezar con ganas, no me negaras que hacen dos mejor que uno.