Hola de nuevo.

Hace cuanto no escribía algo! Hace cuanto que no me centraba en esto, en escribir para mi, y para gente tan o más aburrida que yo!

Lindo es escribir que estoy mejor, que de a poco las cosas se van encaminando.

Lindo es decir que estoy bien.

I miss it!

Todos les tenemos miedo, cagazo, terror a los finales. Pero algo que estoy aprendiendo ultimamente (al menos en mi caso), es que más que miedo al final, está el miedo al comienzo.

Toda situación nueva, nos descoloca, al no saber que es lo que se viene, no sabemos concretamente que hacer. Y convencido estoy, de que muchas veces preferimos no empezar, quedarnos como estamos por eso mismo. El no saber como reaccionar ante determinadas cosas nos estanca, nos paraliza.

Y podríamos decir que estoy en eso ahora. Es ahora cuando tengo que decidir, si quedarme como estoy, sabiendo que peor o mejor, no voy a estar, o tirarme por algo que puede salirme bien (ojalá), o puede salirme para el orto.

See you later.

Yo podría haber cambiado (es más fácil dejar que ser dejado atrás). Nunca dejé mi orgullo. No fue fácil dejarte Nueva York.

Realidad actual.

No entiendo, o no quiero entender por que es que nos cuesta tanto relacionar lo que pensamos y lo que decimos. No miento cuando digo que de un cien por ciento de las cosas que decimos, un setenta son sin pensarlas.

Me gustaría tener menos filtro, poder largar todo en el instante. Nos ahorraríamos varios banda de problemas. Y estoy creído que todo sería muchísimo más fácil.

Llegué a ese punto (llamalo madurez, o como carajo quieras) en el que quiero empezar a sentar cabeza en muchos aspectos. Y ese es uno de esos.

Hoy más que nunca no quiero grises intermedios que me dejen en stand by. Quiero que sea BLANCO o un NEGRO.

Sintonizá.

Mañana va a ser un gran día te lo digo yo
nos vamos a mirar las caras entre todos
el norte no va a estar arriba, va a ser todo sur
ya no van a sangrar las manos de esos pocos
ya no hay dolor
ya no duele y no va a doler
 

si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar
hasta que seas consciente que no te hace daño
si yo no se lo digo a nadie, pero me di cuenta
que pudo ser peor, que no fue para tanto
y vos preguntarás por qué esperamos tanto
solo para tomar impulso
y llegar más alto

Quien saca lo bueno de ti.

Banda de cosas que me sacan una sonrisa. Situaciones, personas, momentos. ¿Algo lo va a arruinar?  

¡NI EN PEDO!

Close enough to start a war,
All that I have is on the floor,
God only knows what we're fighting for,
All that I say, you always say more,

So I won't let you close enough to hurt me,
No, I won't ask you, you to just desert me,
I cant give you what you think you gave me,
It's time to say goodbye to turning tables,
To turning tables,


Next time I'll be braver,
I'll be my own savior,
When the thunder calls for me
Standing on my own two feet,

Tan cerca como para comenzar una guerra.

Me cuesta horrores tratar de escribir esto sin quedar extremadamente dramático.

Es que sé que en la vida puede haber millones de problemas mucho más importantes que el mío, pero hoy particularmente ocupa gran parte de mi tiempo.
Siempre me acostumbré a cargar fantasmas.
A que voy con esto, siempre, mío o de alguien más, tuve un eterno karma con las mochilas que alguien arrastra.

Pero llegué a pensar que si pude sacarme los míos de encima, no tengo porque bancar los de los demás.
Lamentablemente, los busque o no, me llegan, en un amigo, en un amor, donde carajo sea, pero me llegan.
Y creo que eso, me empezó a afectar un poco más de la cuenta. La espalda ultimamente no me está dando para tanto, y un poco ayer, un poco hoy, estoy empezando a tambalear.

 Necesito, soltar un poco todo, dejar ir varias cosas.
El problema está en que si bien hay una parte que quiere, otra está extremadamente empecinada en seguir así, más que nada para evitarse nuevos problemas ("Más vale malo conocido, que bueno por conocer").
A riesgo de quedar como un bipolar del orto, confieso que no se como seguir.

Siempre alguien más a 

quien culpar
 

Sin cuidados, sin ayuda 

pequeña mujer
 

Algún día lo deberás 

comprender
 

No tengo más que decir
 

Pero te deseo que 

encuentres un camino

Left outside alone.

 And I wonder if you know 
How it really feels 
To be left outside alone 
When it's cold out here 
Well maybe you should know 
Just how it feels 
To be left outside alone 

Quiero conocer New York.

Ganas de romper todo (en el buen sentido). Sacar todo lo malo, olvidar todo lo que pasó. Arrancar de cero pero bien. ¡Mierda que quiero hacer cosas! Quiero todo eso, lo quiero rápido, no quiero etapas lentas y monótonas. 

¡vamos que puedo!

Buen día, buen sabado, buen finde, buen Abril.

 

¡AAAAAAAAAW! Tengo un bloqueo importante, no solo para esto de escribir, para todo. Estoy extremadamente estático, y no entiendo honestamente el porqué. 

Saquemos la cuenta: estoy bien, tengo trabajo, tengo amigos, familia linda, una ahijada hermosa en camino ¡no me falta nada la pucha! ¿Entoncés?

Algo me está haciendo click en la cabeza, y para variar en lo despistado que soy, no me doy cuenta todavía.

Vamos a ver como sigue esto. ¡Good life people!

True colors

So don't be afraid to let them show Your true colors. True colors are beautiful, like a rainbow. Show me a smile then, Don't be unhappy, can't remember when I last saw you laughing. If this world makes you crazy and you've taken all you can bear, you call me up because you know I'll be there.

Nunca antes había visto la simetría del universo, pero ahora me parece evidente. La gravedad de la tierra ya no me ata al suelo que piso.

a little lost.

Ultimamente planeo una huida para rehacer mi vida probablemente en marte, seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme.
Y qué vamos a hacerle si es que últimamente ando algo perdido. ♫

Todo es un círculo.

¡Que verdad de pedorra eh! Honestamente, me pasa esto de decir "¿Otra vez sopa?" (es mi forma de darme cuenta de que el que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen. Yo me entiendo). Como que siento que vuelvo a lo mismo: hace un tiempo, estaba mal, llegué a tocar un fondo, estuve bien, vuelvo a caer ¿Quién me entiende? Entre tanta confusión, entre tanto ida y vuelta de ideas por la cabeza, hablando con una buena amiga, me pregunto si a cada momento (o ánimo) le corresponde una etapa en particular, o todo es un gran total, con altos y bajos. 
No se que viene, llegué a un punto en el que honestamente no me preocupa, sin querer queriendo, volví a mi tan querido stand by.

Disculpen si no se entiende con claridad, ni siquiera yo lo entiendo del todo, asi que relax. 

Stand by

Vive mirando una estrella
siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.

Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,
...siempre en estado de espera.

nunca te preocupes por quien no supo valorar, tu rica escencia entre las demas.

Otra vez esta abrumadora duda invade mi mente, mi cabeza, mi cuerpo entero. Trate de ignorarla pero cada día que pasa me es mas y mas inevitable. Otra vez gana la costumbre, otra vez la puta rutina me ahoga y llega a asfixiarme. 
Ese nudo en mi garganta que tantas veces no me dejo respirar nuevamente vuelve a fastidiarme y no quiero volver a caer en lo mismo de siempre, ya no quiero pasar por lo mismo.
La situacion se me escapa de las manos y yo (para no perder la costumbre) sin saber com actuar..como siempre sostengo la misma frase: Estoy confiando en que el tiempo nos dirá que hacer..

Va pasando.

Ultimamente ando algo perdido me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas los recuerdos, las felicidades.De un tiempo a esta parte llego siempre tarde a todas mis citas y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme. De un tiempo a esta parte me cuesta tanto tanto tanto no amarte, no amarte

Ultimamente ando desconcertado así que ponte a salvo porque en este estado ando como loco y me enamoro de mujeres comprometidas llenas de abrazos, llenas de mentiras. De un tiempo a esta parte a mi amor propio algo le falta, lo has dejado unos puntos por debajo del de kafka y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme(..)

Ultimamente planeo una huida para rehacer mi vida probablemente en marte, seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme
Y qué vamos a hacerle si es que últimamente ando algo perdido; si te necesito, si de un tiempo a esta parte; me cuesta tanto tanto tanto me cuesta tanto, no amarte.
Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones y haré nuevas canciones en las que te cuente como últimamente son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades!

Yo permanezco.

 Solo deseo abrazarte fuerte y me digas que me vas ha extrañar
Mientras estoy solo y azul como puedo estar,
sueña un poco, sueña conmigo.

Get it right

I feel the weight of the world is on my shoulders

What can you do when your good isn’t good enough
And all that you touch tumbles down
Cause my best intentions keep making a mess of things
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take 
it take for me
To get it right, to get it right

Can I start again, with my faith shaken Cause I can’t go 
back and undo this
I just have to stay and face my mistakes but if I get 
stronger and wiser
I’ll get through this

What can you do when your good isn’t good enough
And all that you touch tumbles down
Cause my best intentions keep making a mess of things
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take… oh how many times 
will it take for me
To get it right…

So I threw up my fists, threw a punch in the air
And accept the truth that sometimes life isn’t fair
Yeah I’ll send out a wish, yeah I’ll send up a prayer
If I lead, someone will see, how much I care

disappointed

No se que tengo para decir, es que ultimamente como que no tengo mucho que decir. Algo que capaz merece ser contado es que me pasa algo rarísimo, me acostumbré a alejarme, y lo que mas me molesta, es que me gusta.

Cada vez me canso más rapido de todo (o de todos, como quieras llamarlo), constantemente siento que la gente a mi alrededor me desepciona. No de una forma que digas "te hice la cruz", pero con boludeces, cosas chiquitas, que joden, y aunque en el momento capaz no importan, hacen mucho cuando venis acumulando.

Y como sé que esta es una de las tantas etapas que pasé, paso, y pasaré, prefiero distanciarme un poco de todo. Más que nada para presevar cosas que de verdad creo que son importantes.

(Es un descargo, chiquitito, que necesitaba)

Crecer de vez en cuando

Cuesta crecer, cuesta aprender, cuesta equivocarse y levantarse. De eso creanme que se bastante, o al menos lo suficiente para escribir un poco.

Pero de todo aprendí, estar y salir de malos tiempos, estar en el bendito stand by, y salir de eso tambien.

Es por eso que hoy cuido este bienestar que (aunque tiene sus bajas de vez en cuando) tanto me costo conseguir, esta estabilidad, esto de decir "estoy bien".

No se que viene de ahora en más en adelante, y para ser sinceros tampoco me mortifica el no saberlo, pero lo único que se, es que son buenos tiempos, tiempos mejores.

al borde del ideal

¿Quién te manda a equivocarte?
¿Quién después te impide repetir tragedias?
¿Quién te cuenta que creciste
para vivir?

¿Quién responde a mis preguntas
en un arrebato de furia e histeria?
¿Quién está fuera del mundo
y puede vivir?
puede vivir salvando la cabeza
puede vivir al borde la tierra,
al borde de su ideal.

Quiero vivir salvando mi cabeza
quiero vivir al borde de la tierra,
al borde de mi ideal.

finished

Hay cosas qe te escribo en cartas para no decirlas.
hay cosas qe escribo en canciones para repetirlas.

Heads will roll

Well no one told me about her, what could I do
Well no one told me about her, though they all knew
But it's too late to say you're sorry
How would I know, why should I care
Please don't bother tryin' to find her
She's not there

But time makes is bolder; children get older
I'm getting older too

A veces por miedo nos calzamos un escudo, una coraza, algo con que defendernos cuando nos sentimos amenazados. Y a veces somos el escudo de otro, somos cómplices de alguien equivocado..lo escudamos. Y a veces nos escudamos tanto que terminamos presos de nuestra propia coraza, solos detras de nuestro propio escudo. Y a veces estamos desarmados, sin corazas ni escudos, y nos sentimos muy vulnerables. Y otras veces necesitamos sacarnos esos escudos con los que nos protegemos, desarmarnos, tirarnos al agua sin salvavidas.

Tiempos mejores, que sé que se vienen, son los que me dan motivos para seguir, para no bajar los brazos.

No es que me esperanze en un futuro incierto, todo lo contrario, tengo la seguridad de que viene algo mejor.

Landslide

-can the child within my heart rise above?
-can i sail through the changin's ocean tides?
-can i handle the seasons of my life?

 

 

i don't know

No se como llamar a esto que pasa, no se como manejarme. Nunca me caracterizé por ser una persona realmente paciente, nunca tuve esa necesidad de esperar, de remar por algo.

Pero de a poco estoy mejorando en esto, de a poco me gusta más esto de esperar, de remar. Me da cierta curiosidad, intriga, y me da ganas de seguir.

Vamos bien,

tiempo al tiempo.

helping me

Si algo me estás enseñando, es que en esta vida no todo es blanco o negro. De a poco estoy aprendiendo que los grises no siempre son malos, si no que pueden tener lo bueno de lo blanco y lo negro.

Ahora si

Romper esquemas de los que siempre callan
gritar aunque sea una sola verdad,
y desafiar a Lucifer de visitante
aunque tenga las de perder.

Siento que el viento me sopla de nuevo
al oído la frase ideal...

Era más fácil antes, era distinto todo.

El destiempo de las personas es algo que me encasca hasta el extremo. Bah, no es que me enoja, si no que me produce un poco de pena. ¿A qué voy con esto? A que estaría buenísimo que cuando uno se decida a ser feliz, a estar bien, la otra persona comparta esa misma sensación, digo no, nos ahorraríamos muchos problemas (y seguramente no estaría escribiendo algo así).

Tan jodidos somos? Digo, vamos, venimos, nos agarra el standy by, nos aislamos, nos agarran ganas de estar con alguien, pero a cada uno de esos estados, le corresponde el opusto por parte de la otra persona, parece que al propósito pasa, pero es así.

En parte es por que creo que de por si somos demasiado cambiantes, pero más que nada por el hecho de que tenemos miedo: a sufrir, a ser lastimados, a lastimar. Y como dije antes, los tiempos de la gente casi nunca resultan ser los mismos.

but I'm a little drunk

I guess 

I'd rather hurt 

than feel nothing 

at all.

Only you

Increible que me pidas pruebas! Increible que no te des cuenta lo muchísimo que te quiero! Vos lo sabés, y aunque podría poner las canciones más lindas, o escribir 3 horas y medias, no es necesario, por que vos sabes, lo que significas para mi., nuestra amistad (rara para muchos, lo reconozco), solo vos y yo sabemos describirla! Lo podés ver en cada abrazo, en cada sonrisa que me sale de oreja a oreja cuando te veo, incluso en esas hermosas gastadas que suelo hacerte. Así pasen años y todo, nada cambia, y nada va a cambiar ♥

Now

It's a quarter after one and I'm all alone and i need you now,

 Said i wouldn't call but i lost all control and i need you now ,

And i don't know how, i can do without, i just need you now

Sensación de mierda el vacío eh. Guarda que se puede confundir con la angustia pero van por dos caminos diferntes! Esto es diferente, una amiga me dijo que es por la necesidad de sentirse querido, y creo (al menos para mi) que le pegó en el clavo.
Es como una sensación de ausencia, es como saber que te falta algo, pero no sabés que es eso que te falta. Por otro lado, también a todo esto hay un poco de bronca, ¿para qué negarlo? Bronca por poder haber hecho, y no haberlo hecho, o por no haber hecho, ya a estas alturas ni yo lo puedo entenderlo bien.
Cada vez voy entendiendo más, y llego a la simple conclusión de que no entiendo absolutamente nada.

(Pd: Estoy segurísimo que esto es un chubasco nomás, algo pasajero. Sigo estando bien)

Si estás lista, estoy listo,

Yeah, I'm ready to feel now
No longer am I 'fraid of the fall down
It must be time to move on now
Without the fear of how it might end
I guess I'm ready to love again.

De nada sirve

Animal de los más jodidos el ser humano, el único ser (para mi) que se caracteriza por ser extremadamente costumbrista.
Generalmente es dificil implementar algo que nunca aprendiste. Por ejemplo, si en tu vida aprendiste a andar en bici, dificilmente vas a aparecer andando en bici, por que es algo que está fuera de vos.
A mi me pasa algo por el estilo, nunca tuve que pasar por una situación de estas (para evitar conflictos, soy lo menos objetivo posible).
No sé como moverme en un mambo que no es el mío, y para ser sinceros, no sé si tenga tantas ganas de meterme en algo que no conozco.

Hay tanto que quiero contarte
hay tanto que quiero saber de ti
ya podemos empezar poco a poco
cuentame que te trae por aqui

No te asustes en decirme la verdad
eso nunca puede estar asi tan mal
yo tambien tengo secretos para darte
y decirte que ya no me sirven mas
hay tantos caminos por andar

hasta que punto llega la paciencia

Quiero un amor de verano, que tambien sea de otoño, invierno y primavera. Quiero curar todo rastro de cualquier inseguridad. Quiero muchas cosas, pero por sobre todo, quiero estar bien.

El stand by del bienestar

Ultimamente mi creatividad (si es que se puede llamar así) a la hora de escribir está como limitada, no sé, está todo demasiado estático. Y en eso voy a ahondar ahora.

Antes cuando hablaba de la monotonía lo hacía con una perspectiva más negativa, era el bendito/maldito stand by que me tenía en ni fu ni fa, era como que todo pasaba por delante mío y yo era el espectador nomás, ni cortaba ni pinchaba, no tenía ganas de meterme tampoco. A diferencia de esa monotonía, esto es el stand by del bienestar.

Está todo quieto, pero perfecto. A que voy, a que no hay problemas que me inmovilizen, que me dejen congelado. Ahora si me quedo en el molde, es por el simple hecho de que no tengo ganas de que las cosas cambien.

Reconozco que me falta una sola cosa como para decir "listo", pero ya con esto, con como están transcurriendo las cosas, estoy de 9 para 10.

only me

Son las 03:57 de la mañana, y me descostillo con esto, el before y el after es algo increible. Leer cosas que escribí, ver cuantas cosas pasaron, cuantas cosas cambiaron (para bien por suerrrrrrte), en meses eh, algo que jamás pensé que podía llegar a pasar, o al menos no tan repentinamente.
Se reconocer que (a veces, y solo a veces) fuí un poco dramático, o no sé sinceramente, capaz hoy veo todas esas situaciones que en su momento eran peores que un terremoto, y pienso para mi "¿Tanto por eso?", a eso va mi risa.
Seguramente, en un par de meses, voy a leer esto, y capaz me voy a descostillar igual o mas que ahora, y así va a ser, por que aprendí que constantemente uno cambia. Que te guste o no, ese aire nuevo, esa nueva visión de las cosas (es madurar eso?) llega, a todos, más tarde, mas temprano, pero llega.

Ponele la firma.

Aclaro de antemano que me caracterizo por buscarle el pelo al huevo, la quinta pata el gato, etc etc.


Si hace un año me preguntabas, jamás te hubiera dicho que hoy, 2011, enero, iba a estar asi de bien (si, estoy como en una nube, me cago de risa de absolutamente todo, practicamente no hay situación que me angustie, estoy como de diez para once).
PERO (y aca se viene la parte en la que me vuelvo un tipo jodido) como que a falta de costumbre, este estado me tiene mas inseguro que antes, estoy tan bien que estoy con el eterno cagazo de que venga algo, y me descoloque, me saque de una todo lo bueno que conseguí.
Se muy bien, que de pelotudo me pasa nomás, vivo criticandolo en todo aquel que lo hace. Pero juro que es algo que va mas allá de mi control, mi inseguridad se remonta a tiempos extremadamente antiguos, y hace falta bastante lucha para sacarla.

Igual, sé que voy a salir de eso, con tanto mambo en la cabeza, si hoy puedo decir que estoy bien, puedo decir que nada me va a borrar la sonrisa de la cara.

Cabeza dura!

No se si mi psicosis llegó a puntos inaceptables o que, pero me pasa ultimamente que a donde miro veo cosas, situaciones que me dan ganas de jugarmela a todo o nada, a tirarme por un último intento.
Pese a que experiencias pasadas me enseñaron a jugarme solo por lo seguro, esta vez siento que no me importa el desenlace, no se si voy a perder, no se si voy a ganar, ¿y saben una cosa? sinceramente no me importa en lo más minimo. Quiero que cuando me toque retirarme, ya sea ganando o perdiendo, sepa que de mi parte puse todo lo que a mi alcanze estuvo para que esto funcione.
Y a diferencia de tantas veces, donde esto del tire y afloje me tuvo en standy by, estas ganas de pelearla revitalizan, dan mas ganas de seguir.

 

Es todo tan diferente, pero esta muy bueno.

Arranca el 2011. Muchísimas expectativas, muchos sueños por cumplir. ¡Que sea lo que dios quiera!

(A ver si Cupido se pone las pilas)