finished

Hay cosas qe te escribo en cartas para no decirlas.
hay cosas qe escribo en canciones para repetirlas.

Heads will roll

Well no one told me about her, what could I do
Well no one told me about her, though they all knew
But it's too late to say you're sorry
How would I know, why should I care
Please don't bother tryin' to find her
She's not there

But time makes is bolder; children get older
I'm getting older too

A veces por miedo nos calzamos un escudo, una coraza, algo con que defendernos cuando nos sentimos amenazados. Y a veces somos el escudo de otro, somos cómplices de alguien equivocado..lo escudamos. Y a veces nos escudamos tanto que terminamos presos de nuestra propia coraza, solos detras de nuestro propio escudo. Y a veces estamos desarmados, sin corazas ni escudos, y nos sentimos muy vulnerables. Y otras veces necesitamos sacarnos esos escudos con los que nos protegemos, desarmarnos, tirarnos al agua sin salvavidas.

Tiempos mejores, que sé que se vienen, son los que me dan motivos para seguir, para no bajar los brazos.

No es que me esperanze en un futuro incierto, todo lo contrario, tengo la seguridad de que viene algo mejor.

Landslide

-can the child within my heart rise above?
-can i sail through the changin's ocean tides?
-can i handle the seasons of my life?

 

 

i don't know

No se como llamar a esto que pasa, no se como manejarme. Nunca me caracterizé por ser una persona realmente paciente, nunca tuve esa necesidad de esperar, de remar por algo.

Pero de a poco estoy mejorando en esto, de a poco me gusta más esto de esperar, de remar. Me da cierta curiosidad, intriga, y me da ganas de seguir.

Vamos bien,

tiempo al tiempo.

helping me

Si algo me estás enseñando, es que en esta vida no todo es blanco o negro. De a poco estoy aprendiendo que los grises no siempre son malos, si no que pueden tener lo bueno de lo blanco y lo negro.

Ahora si

Romper esquemas de los que siempre callan
gritar aunque sea una sola verdad,
y desafiar a Lucifer de visitante
aunque tenga las de perder.

Siento que el viento me sopla de nuevo
al oído la frase ideal...

Era más fácil antes, era distinto todo.

El destiempo de las personas es algo que me encasca hasta el extremo. Bah, no es que me enoja, si no que me produce un poco de pena. ¿A qué voy con esto? A que estaría buenísimo que cuando uno se decida a ser feliz, a estar bien, la otra persona comparta esa misma sensación, digo no, nos ahorraríamos muchos problemas (y seguramente no estaría escribiendo algo así).

Tan jodidos somos? Digo, vamos, venimos, nos agarra el standy by, nos aislamos, nos agarran ganas de estar con alguien, pero a cada uno de esos estados, le corresponde el opusto por parte de la otra persona, parece que al propósito pasa, pero es así.

En parte es por que creo que de por si somos demasiado cambiantes, pero más que nada por el hecho de que tenemos miedo: a sufrir, a ser lastimados, a lastimar. Y como dije antes, los tiempos de la gente casi nunca resultan ser los mismos.

but I'm a little drunk

I guess 

I'd rather hurt 

than feel nothing 

at all.

Only you

Increible que me pidas pruebas! Increible que no te des cuenta lo muchísimo que te quiero! Vos lo sabés, y aunque podría poner las canciones más lindas, o escribir 3 horas y medias, no es necesario, por que vos sabes, lo que significas para mi., nuestra amistad (rara para muchos, lo reconozco), solo vos y yo sabemos describirla! Lo podés ver en cada abrazo, en cada sonrisa que me sale de oreja a oreja cuando te veo, incluso en esas hermosas gastadas que suelo hacerte. Así pasen años y todo, nada cambia, y nada va a cambiar ♥

Now

It's a quarter after one and I'm all alone and i need you now,

 Said i wouldn't call but i lost all control and i need you now ,

And i don't know how, i can do without, i just need you now

Sensación de mierda el vacío eh. Guarda que se puede confundir con la angustia pero van por dos caminos diferntes! Esto es diferente, una amiga me dijo que es por la necesidad de sentirse querido, y creo (al menos para mi) que le pegó en el clavo.
Es como una sensación de ausencia, es como saber que te falta algo, pero no sabés que es eso que te falta. Por otro lado, también a todo esto hay un poco de bronca, ¿para qué negarlo? Bronca por poder haber hecho, y no haberlo hecho, o por no haber hecho, ya a estas alturas ni yo lo puedo entenderlo bien.
Cada vez voy entendiendo más, y llego a la simple conclusión de que no entiendo absolutamente nada.

(Pd: Estoy segurísimo que esto es un chubasco nomás, algo pasajero. Sigo estando bien)

Si estás lista, estoy listo,

Yeah, I'm ready to feel now
No longer am I 'fraid of the fall down
It must be time to move on now
Without the fear of how it might end
I guess I'm ready to love again.

De nada sirve

Animal de los más jodidos el ser humano, el único ser (para mi) que se caracteriza por ser extremadamente costumbrista.
Generalmente es dificil implementar algo que nunca aprendiste. Por ejemplo, si en tu vida aprendiste a andar en bici, dificilmente vas a aparecer andando en bici, por que es algo que está fuera de vos.
A mi me pasa algo por el estilo, nunca tuve que pasar por una situación de estas (para evitar conflictos, soy lo menos objetivo posible).
No sé como moverme en un mambo que no es el mío, y para ser sinceros, no sé si tenga tantas ganas de meterme en algo que no conozco.

Hay tanto que quiero contarte
hay tanto que quiero saber de ti
ya podemos empezar poco a poco
cuentame que te trae por aqui

No te asustes en decirme la verdad
eso nunca puede estar asi tan mal
yo tambien tengo secretos para darte
y decirte que ya no me sirven mas
hay tantos caminos por andar

hasta que punto llega la paciencia

Quiero un amor de verano, que tambien sea de otoño, invierno y primavera. Quiero curar todo rastro de cualquier inseguridad. Quiero muchas cosas, pero por sobre todo, quiero estar bien.

El stand by del bienestar

Ultimamente mi creatividad (si es que se puede llamar así) a la hora de escribir está como limitada, no sé, está todo demasiado estático. Y en eso voy a ahondar ahora.

Antes cuando hablaba de la monotonía lo hacía con una perspectiva más negativa, era el bendito/maldito stand by que me tenía en ni fu ni fa, era como que todo pasaba por delante mío y yo era el espectador nomás, ni cortaba ni pinchaba, no tenía ganas de meterme tampoco. A diferencia de esa monotonía, esto es el stand by del bienestar.

Está todo quieto, pero perfecto. A que voy, a que no hay problemas que me inmovilizen, que me dejen congelado. Ahora si me quedo en el molde, es por el simple hecho de que no tengo ganas de que las cosas cambien.

Reconozco que me falta una sola cosa como para decir "listo", pero ya con esto, con como están transcurriendo las cosas, estoy de 9 para 10.

only me

Son las 03:57 de la mañana, y me descostillo con esto, el before y el after es algo increible. Leer cosas que escribí, ver cuantas cosas pasaron, cuantas cosas cambiaron (para bien por suerrrrrrte), en meses eh, algo que jamás pensé que podía llegar a pasar, o al menos no tan repentinamente.
Se reconocer que (a veces, y solo a veces) fuí un poco dramático, o no sé sinceramente, capaz hoy veo todas esas situaciones que en su momento eran peores que un terremoto, y pienso para mi "¿Tanto por eso?", a eso va mi risa.
Seguramente, en un par de meses, voy a leer esto, y capaz me voy a descostillar igual o mas que ahora, y así va a ser, por que aprendí que constantemente uno cambia. Que te guste o no, ese aire nuevo, esa nueva visión de las cosas (es madurar eso?) llega, a todos, más tarde, mas temprano, pero llega.

Ponele la firma.

Aclaro de antemano que me caracterizo por buscarle el pelo al huevo, la quinta pata el gato, etc etc.


Si hace un año me preguntabas, jamás te hubiera dicho que hoy, 2011, enero, iba a estar asi de bien (si, estoy como en una nube, me cago de risa de absolutamente todo, practicamente no hay situación que me angustie, estoy como de diez para once).
PERO (y aca se viene la parte en la que me vuelvo un tipo jodido) como que a falta de costumbre, este estado me tiene mas inseguro que antes, estoy tan bien que estoy con el eterno cagazo de que venga algo, y me descoloque, me saque de una todo lo bueno que conseguí.
Se muy bien, que de pelotudo me pasa nomás, vivo criticandolo en todo aquel que lo hace. Pero juro que es algo que va mas allá de mi control, mi inseguridad se remonta a tiempos extremadamente antiguos, y hace falta bastante lucha para sacarla.

Igual, sé que voy a salir de eso, con tanto mambo en la cabeza, si hoy puedo decir que estoy bien, puedo decir que nada me va a borrar la sonrisa de la cara.

Cabeza dura!

No se si mi psicosis llegó a puntos inaceptables o que, pero me pasa ultimamente que a donde miro veo cosas, situaciones que me dan ganas de jugarmela a todo o nada, a tirarme por un último intento.
Pese a que experiencias pasadas me enseñaron a jugarme solo por lo seguro, esta vez siento que no me importa el desenlace, no se si voy a perder, no se si voy a ganar, ¿y saben una cosa? sinceramente no me importa en lo más minimo. Quiero que cuando me toque retirarme, ya sea ganando o perdiendo, sepa que de mi parte puse todo lo que a mi alcanze estuvo para que esto funcione.
Y a diferencia de tantas veces, donde esto del tire y afloje me tuvo en standy by, estas ganas de pelearla revitalizan, dan mas ganas de seguir.

 

Es todo tan diferente, pero esta muy bueno.

Arranca el 2011. Muchísimas expectativas, muchos sueños por cumplir. ¡Que sea lo que dios quiera!

(A ver si Cupido se pone las pilas)

Una buena amiga me ayudó.

Una vuelta de tuerca, eso es lo que tantas veces buscamos. Esa situación, ese momento que te cambie todo. ¿Cuántas veces terminamos perdiendonos de tanto girar?
Casi siempre, tendemos a terminar mareados de tanta vuelta, de tanto baile. A que voy con esto, me explico: cuando uno no se mantiene dinámico en su desición, cuando uno trata constantemente de cambiar, llega un momento en el que se pierde en lo que es, y termina siendo todo, y a la vez nada.

Es por eso que por mi parte (me doy cuenta que a la hora de escribir tiendo a ser demasiado egocéntrico) decidí empezar a buscar eso fijo, eso que me de ganas de mantenerme en el mismo lugar.

Cambio de pareceres

Aprender de los errores, costumbre que implementé hace un tiempo atrás, con la que me está llendo bastante bien. Es más que eso, no es tratar de evitar los errores, es tratar de convertirlos en aciertos, en situaciones que generen una felicidad que sea duradera.

A golpes pude darme cuenta, a golpes salí de un standy by que me dejó como tonto, por mucho (y creanme que MUCHO) tiempo.

Quiero mejorar, quiero seguir creciendo día a día, quiero mantener mi nueva frase de cabecera...

Estoy bien

Cuestion de ida y vuelta. Me siento bien

Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado
Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido,
que lo que el arbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.

Buscando algo que no conozco.

He atacado camas de otros, y he robado besos sin rostros, y he buscado en miles de pozos. Algo que viva, algo que mate, algo que escuche y algo que mire.

Paciencia, y tiempo al tiempo. Esas son la claves, lo que necesito en este momento para llegar a eso que tanto quiero, y que se que vale. Si empezamos, por lo de paciencia, no hay drama, esperé tanto, no me quita el sueño aguantar un tiempo más. Por otro lado, es algo que por momentos me cuesta, la incertidumbre del saber cuando se va a dar, me angustia, me quita la calma que logré conseguir con tanto esfuerzo.

Necesito una solución, un poco de ayuda no vendría mal.

Tapones para el corazón.

¡Hay que dejar 

de ser tan sordos!

Un horizonte, algo un poco indivisible, pero concreto, que sabemos que está. Eso necesito yo, encontrar mi horizonte. Encontrar ese punto, ese lugar, esa persona que me haga decir "me quiero quedar acá".
Estoy convencido, que después de eso, a la mierda dudas, a la mierda inseguridades, a la mierda todo!
Pero como todo horizonte, se muy bien que al intentar buscarlo puedo tardar mas de lo que esperaba.
¿Que aprendí en estos años?, la clave para superar eso...

La paciencia de saber que viene algo mejor

Caretonga

A veces, solo a veces, en medio de tanto bienestar está bueno un pinchazo de lo negativo. Pero solo un poquito, para que la felicidad sea más sentida.
Gracias por tanto.

Actitudes que no encajan.

Un poco de sueño, la cabeza maquina mejor a estas horas, y tiendo a pensar en cosas que en ningún momento de mi día normal, suelo imaginar.
Si tengo que ser sincero, me pican los celos (los que me conocen deben saber el porqué), y aprovecho este momento de sinceridad para decirlo, dudo que el yo del mediodía lo diga tan sueltamente.
Me cuesta entender algunas cosas, y en parte es por esto de maquinarme de más. Por eso quiero cambiar un poco, creo que me falta eso para el diez para once que estoy buscando.
Un poco de alcohol, alguna que otra sonrisa que se escapa. Nada nuevo, todo se repite.

A sobra de excesos, lo mejor es limpiar culpas.

Esto de imaginarse cosas, muchas veces tiene efectos negativos. Dejenme explicarme: a la hora de pensar, o de idear una situación, que por lo general tiende a ocupar solo un espacio en la fantasía, nos alejamos de la realidad. Muchas veces terminamos siendo comidos por el mounstrito de la imaginación.

Por eso, un flashero como yo solo, decidió dejar eso. Esto no quiere decir que no sueñe cosas, tampoco voy a vivir pegado a una realidad que muchas veces tiende a ser gris y acartonada, pero aprendí que lo mejor es mantenerse lo mas pegado a la realidad, de esta forma, si te das un golpe, la caída no es tan grande.

Que ironía.

Con él eres ciudad. Conmigo aldea

Filosofía barata

Muchas veces nos quejamos de como estamos, "no me merezco esto", "¿por que me pasa a mi?", son algunas de las muchas frases que se repiten constantemente. 

Y sí, hay muchas situaciones que escapan a nuestro control, pero seamos realistas, la mayoría de los problemas que hoy sufrimos, son consecuencias de nuestras propias acciones, de lo que hacemos día a día. 

¿A qué voy con esto?, a que si fueramos un poco mas concientes de que hacemos, nos evitaríamos muchos problemas, muchos disgustos.

Por ejemplo, constantemente me quejé de muchas de mis situaciones, al día de hoy me sigo quejando, pero caí en cuenta de que si no pasara tanto tiempo en quejas, e invirtiera ese tiempo en cambiar algunas cuestiones, me ahorraría muchas angustias.

Decidí cambiar eso, decidí tomarme las cosas de otra forma. Si funciona o no, cuando sepa les cuento

Crónicas patéticas y no tanto.

Si de tocar fondo hablamos, acá el experto puede dar catedra. Golpes (y algunos que dejaron marcas graves) me tocaron, caídas que parecían en picada.
Puedo remitirme a los principios de la pubertad, hasta hace muy poco tiempo, decime si no la tengo clara?. Pasé por las mil y una etapas, caída, levantada aparente, bajonazo, depresión, y muchas muchas más. Hasta llegué a un punto en el que me encerré en una caja con 7 llaves mas o menos, y me dejé, apartado, viviendo en stand, que (seamos realistas), ni asomaba a alegría.

Pero (acá se viene la parte buena), todo llega a su conclusión, cada etapa tiene un cierre (aunque podría llamarlo transición, no fue tan drástico el paso). Después de tantas cosas, de tantos golpes, como que me aburre contar esto (nota de progreso, bien por mi)
Volviendo al tema, después de todo eso, cuando menos me di cuenta, todo había pasado, como por arte de magía, todo eso que en su momento parecía mal de mil años era un recuerdo, algo que ya ni cortaba ni pinchaba.

Hoy, diciembre, 2010, veo todo eso, veo esos lejaaaaaaanos problemas, y me río. Veo a el mismo pibe que hoy escribe esto, que a la vez, es alguien totalmente diferente. Veo como cambió, como salió. 

Y veo que todavía le quedan muchísimas cosas más, buenas, y no tantas, pero que fija, las supera.

Y por eso no te digo adiós, nunca mas.

Muchos años, muchas cosas pasaron, muchísimas personas, muchos recuerdos que quedan en el corazón. Todo se guarda, nada se olvida.

Esto que hoy termina, es solo el comienzo de otra etapa, de algo diferente. Si me preguntás que siento hoy, muchísima angustia por este "fin", pero la tranquilidad de saber que todo lo que viví, lo disfruté al máximo, que de cada lugar, de cada persona, me llevo lo mejor. 

Hoy solo quiero pensar en esto, se que vienen tiempos mas jodidos, se que con el comienzo de esta nueva etapa vienen mas responsabilidades, vienen otros conflictos, pero se que también vienen mas alegrías, nuevas caras, nuevas experiencias.

Se que suena repetitivo, pero de todo lo que pasé, me llevo lo mejor, y no me arrepiento de NADA de lo que pasé, lo bueno, y principalmente lo malo formaron la persona que soy (por lo malo se entiende las cosas que te hacen madurar mas, aclaración nomás)

Solo puedo agradecer, por todo lo que pasé, por cada detalle, que hoy forma parte de un pasado feliz, del presente que soy, y de un futuro que promete mucho.

Dog's days, are over.

Que bien que estoy la puta madre. Gracias por el día a día.

all all

No necesito habilidades para estar bien, no necesito magia ni vidas mágicas.

Me parece que más que pedir habilidades tengo que agradecer. No sé, todo tengo que agradecer. La familia que tengo allá, los amigos que tengo acá.

No me arrepiento de nada (mentiroso)

  Yo creo que hay cosas de las cuales hay que arrepentirse. No digo flagelarse pero dejémonos de joder, una filosofía medio pedorra “ah, no me arrepiento de nada…”. Yo, como para dar un ejemplo, me arrepiento, y me arrepiento de no haberme arrepentido antes.

Todo en equilibrio, atrás quedo el standy by que me tenía como autista. Tengo que reconocer que eso llevó a otros cambios (si me tendría que poner a contarles dudo que termine hoy), en su mayoría positivos, bueno, todos positivos. 

Sacarse la venda, todo comenzó con eso, a partir de ahí todo fue muchísimo mas facil.

El ambiente cambia, las reacciones (mías y de los demás) cambian, y aparece una sonrisa permanente de la que hace mucho tiempo no sabia nada. Se comenta que ya no soy el mismo, que me ven mejor, y mucha razón tienen al decirlo. 

Ojo, que se entienda que no estoy tocando el cielo con las manos (siempre es necesaria una cierta cuota de dramatísmo, jaja), pero a este ritmo creo que las cosas van a ir cada vez mejor.

Eso es todo por ahora, más por contar creo que no hay. 

(Me falta la novia y cartón lleno eh)

Teenage Dream

My heart stops
When you look at me
Just one touch
Now baby I believe
This is real
So take a chance
And don't ever look back
Don't ever look back

I might get your heart racing
In my skin-tight jeans
Be your teenage dream tonight

 

Oh you know, you know, you know. I'd never ask you to change. If perfect is what you're searching for then just stay the same

New new

¿Y que me contás si te digo que todo pasó?

Sorpresa no? Pff, decímelo a mi.

Raro esto, pero lindo

Vuelvo a escribir, despues de tanto (y tan poco a la vez). Frase de cabecera: "Es bastante loco esto". Había decidido dejar esto, tomarme un tiempo para renovarme, y de cierta forma salió bien. Hoy no es el mismo el que escribe, hoy no es el mismo el que sonríe, hoy no soy el mismo.

El tiempo pasó, y desde otra perspectiva puedo decir que las cosas van bien...

 

y que van a ir mejor.