Me levanto (9 y media, temprano para mí), me tomo un café con mi vieja, y se va. Empieza mi día, ¿que hago? más de lo mismo, me prendo un pucho, música bien fuerte para despavilarme un poco. Básicamente, disfruto de mis merecidas mini vacaciones. En 3 semanas me tengo que anotar en la universidad, y si me preguntás? SI, quiero que llegue, quiero arrancar, parciales, nervios, trabajos, nuevos amigos. Quiero todo eso, quiero ese nuevo aire de joven adulto que tan bien les hizo a todos mis amigos!

Si tengo que ser honesto, ¡me cansaron estos meses semi sabáticos que me tomé!

Las palabras siempre son vacías para el que no escucha. No conseguirás jamás lo que deseas si no luchas. Sigue adelante, intenta quererte, confía en ti mismo. Al perder algo importante,y no atreverse a aceptarlo, ciego ante la realidad, te esconderás en un gris manto. Y el llanto te ahogará en un profundo mar de lágrimas. Reflexiona, sigue adelante, pasa la siguiente página. Hazte el fuerte aunque seas débil. Si no quieres que se note, llora solo y en silencio hasta que tu paciencia explote y ya no puedas. Y es que las penas no se olvidan, sólo te acostumbras a ellas, no se cierran las heridas. Las astillas en tu corazón siempre estarán clavadas como espadas y tu cuento de hadas se pierde en la nada. Es entonces cuando empiezas a creer en lo que no existe. Pides cosas imposibles. La luna de negro se viste, en exclusiva para ti, destiñe en esta ocasión. Sigue adelante, intenta sonreir cueste lo que te cueste. Intenta ser feliz, no te hundas, ponte a vivir el presente. El rencor olvídalo, que no se transforme en venganza. Esperanza es lo único que queda cuando pierdes todo. No abandones el camino, hay que alzar la vista y mirar de frente.

Afraid.

Temiendo ser peor, temiendo ser mejor, Temiendo al fin, siempre temiendo. Viviendo en el ayer, aletargando el hoy, juzgando al por mayor, te alejas mas y mas del juicio que más importa; el juicio interior, que es el que hay que afrontar. Que la soberbia mira desde más arriba, y no llora penas ajenas. En cambio el autoestima se transmite, y contagia a cualquier persona buena.

Adele fuck you.

Turning tables, un temón de Adele si los hay. Termina, y lo vuelvo a poner, fué así todo el día. Me pasa constantemente, que pongo allá arriba un tema (igual me dura poco, generalmente van cambiando).

Y es raro, por que paradojicamente a lo que quiero hacer, este tema habla de alejarse, de no permitir que se abra esa coraza que me puse hace mucho. De cierta forma lo siento como un boicoteo a todo lo que vengo intentando (estoy empezando a creer, que mi demencia está llegando a puntos insospechables, hay que parar un poco), y pienso y pienso, y creo llegar al punto en el que veo que no estoy tan listo como creía estar.

Pensaba que esto de salir del Stand by iba a ser fácil, pero a la práctica se vuelve más jodido.

Así es como hoy estoy, con un pié afuera y el otro adentro, con un día bueno, y otro de terror hasta al cansancio. Pero sé que va a pasar, se que es cuestión de tiempo nomás.

Siempre esperando el momento perfecto.

Hoy veo, que no hay momento perfecto, hay actitudes perfectas.

Light up the world.

you and me keep on dancing in the dark,

it’s been tearing me apart, never knowing what we are.

you and me keep on tryin to play it cool,

now it’s time to make a move and that’s what i’m gonna do.

Lay it all down

got something to say

lay it all down

throw your doubt away

do or die now

step onto the plate

blow the door wide open like up up and away

let’s light up the world tonight

you gotta give up the bark and bite

i know that we got the love alright

come on and li-li-light it up, light it up tonight

you and me turn it up ten thousand watts.

tell me why we’ve gotta stop, i just want to let it rock.

you and me keep on staring at the road,

like we don’t know where to go, step back, let me take control.

10 cosas importantes.

• Soy bastante ciclotímico.

• Soy extremadamente idealista, quiero el cuento, con la princesa y el final feliz.

• Soy de imaginar mucho, de una mínima situación, ya en mi bocho empezó y terminó.

• Estuve 4 años enamorado de la misma persona.

• Cuando salí de ese enamoramiento, entre en un stand by del que (al día de hoy) me cuesta tambien salir.
• En una relación soy el tipo más confiado del mundo (punto para mí)
• Me considero una persona bohemia.
• En los últimos años empezé a escuchar música de antes (Los Beatles, Europe, Queen) y tengo que reconocer que es mucho mejor que la de ahora.
• Soy fanático de Glee.
• Tengo una obsesión con las series de Universal (Dr. House, L&O, The Good Wife, etc etc.)

Gimme some truth

Estoy enfermo de escuchar a ignorantes, miopes, hipocritas, 

intolerantes. 

Lo que quiero es la verdad, solo dame la verdad. 

Estoy harto de leer a neuroticos, sicoticos, los cerdos y politicos. 

Lo que quiero es la verdad, solo dame la verdad.
 

Boom!

Hoy por la mañana, sentí nuevamente,
esas locas ganas, de quererme bien.
Y sin proponermelo,
me siento muy fuerte.

Son las 11 y media de la mañana, y no se que va a salir de esto. Hace poco me levanto, tengo a Lucas a menos de 5 metros durmiendo como un tronco (Nota mental: tengo que empezar a dormir un poco más, duermo poco, me acostumbro a levantarme temprano aunque me acueste a las 4 de la mañana, no está bueno).
Lo primero que hice fue poner un poco de Lady Antebellum como para empezar bien el día nomás.
Escucho need you now. y una frase en particular me pega un poco más: "Guess i rather hurt, than feel nothing at all" (Prefiero que duela antes de no sentir nada), y llega a pegar de una manera importante.

Como que esto de mi eterno stand by me cansó bastante, quiero empezar a sentir un poco más, aunque sea una desepción, pero algo, como para estar un poco más vivo si lo querés llamar de alguna forma.

Me acostumbré mucho a alejarme de cualquier posibilidad de cambio, me acostumbré a tenerle miedo a los cambios, o a lo malo que eso me puede ocasionar. Me acostumbré a dejar de jugar por miedo a perder por decirlo de alguna forma. Y no está bueno, o al menos a mi no me gusta más.

Quiero empezar a pelearla un poco más, a "desacostumbrarme" a dar por perdida una pelea desde el principio. Quiero estar mejor, voy a estar mejor.

Empezó otro tema, "i'm not gonna teach your boyfriend", es más arriba, me cambia el ánimo (que ciclotímico del orto, otra cosa que odio)

¿Caretas griegas? ¡in off!

Es el cuento de la buena pipa. La misma trama, el mismo comienzo, el mismo desenlace. ¿Qué cambia? La actriz de cabeza.
No me gusta. pero bueno. Las mejores obras dicen que son las tragedias ¿no?

Mirá si no quiero mucho.

Quiero una persona que me quiera. Quiero una persona que se preocupe si no sabe de mi durante el día. Quiero saber que al primer momento bajón, tengo a alguien especial. Quiero saber que entre las millones de personas que hay en el mundo, una está hecha para mi. Todo eso quiero. 

¿Mucho o muy poco?

Hola de nuevo.

Hace cuanto no escribía algo! Hace cuanto que no me centraba en esto, en escribir para mi, y para gente tan o más aburrida que yo!

Lindo es escribir que estoy mejor, que de a poco las cosas se van encaminando.

Lindo es decir que estoy bien.

I miss it!

Todos les tenemos miedo, cagazo, terror a los finales. Pero algo que estoy aprendiendo ultimamente (al menos en mi caso), es que más que miedo al final, está el miedo al comienzo.

Toda situación nueva, nos descoloca, al no saber que es lo que se viene, no sabemos concretamente que hacer. Y convencido estoy, de que muchas veces preferimos no empezar, quedarnos como estamos por eso mismo. El no saber como reaccionar ante determinadas cosas nos estanca, nos paraliza.

Y podríamos decir que estoy en eso ahora. Es ahora cuando tengo que decidir, si quedarme como estoy, sabiendo que peor o mejor, no voy a estar, o tirarme por algo que puede salirme bien (ojalá), o puede salirme para el orto.

See you later.

Yo podría haber cambiado (es más fácil dejar que ser dejado atrás). Nunca dejé mi orgullo. No fue fácil dejarte Nueva York.

Realidad actual.

No entiendo, o no quiero entender por que es que nos cuesta tanto relacionar lo que pensamos y lo que decimos. No miento cuando digo que de un cien por ciento de las cosas que decimos, un setenta son sin pensarlas.

Me gustaría tener menos filtro, poder largar todo en el instante. Nos ahorraríamos varios banda de problemas. Y estoy creído que todo sería muchísimo más fácil.

Llegué a ese punto (llamalo madurez, o como carajo quieras) en el que quiero empezar a sentar cabeza en muchos aspectos. Y ese es uno de esos.

Hoy más que nunca no quiero grises intermedios que me dejen en stand by. Quiero que sea BLANCO o un NEGRO.