Una buena amiga me ayudó.

Una vuelta de tuerca, eso es lo que tantas veces buscamos. Esa situación, ese momento que te cambie todo. ¿Cuántas veces terminamos perdiendonos de tanto girar?
Casi siempre, tendemos a terminar mareados de tanta vuelta, de tanto baile. A que voy con esto, me explico: cuando uno no se mantiene dinámico en su desición, cuando uno trata constantemente de cambiar, llega un momento en el que se pierde en lo que es, y termina siendo todo, y a la vez nada.

Es por eso que por mi parte (me doy cuenta que a la hora de escribir tiendo a ser demasiado egocéntrico) decidí empezar a buscar eso fijo, eso que me de ganas de mantenerme en el mismo lugar.

Cambio de pareceres

Aprender de los errores, costumbre que implementé hace un tiempo atrás, con la que me está llendo bastante bien. Es más que eso, no es tratar de evitar los errores, es tratar de convertirlos en aciertos, en situaciones que generen una felicidad que sea duradera.

A golpes pude darme cuenta, a golpes salí de un standy by que me dejó como tonto, por mucho (y creanme que MUCHO) tiempo.

Quiero mejorar, quiero seguir creciendo día a día, quiero mantener mi nueva frase de cabecera...

Estoy bien

Cuestion de ida y vuelta. Me siento bien

Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado
Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido,
que lo que el arbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.

Buscando algo que no conozco.

He atacado camas de otros, y he robado besos sin rostros, y he buscado en miles de pozos. Algo que viva, algo que mate, algo que escuche y algo que mire.

Paciencia, y tiempo al tiempo. Esas son la claves, lo que necesito en este momento para llegar a eso que tanto quiero, y que se que vale. Si empezamos, por lo de paciencia, no hay drama, esperé tanto, no me quita el sueño aguantar un tiempo más. Por otro lado, es algo que por momentos me cuesta, la incertidumbre del saber cuando se va a dar, me angustia, me quita la calma que logré conseguir con tanto esfuerzo.

Necesito una solución, un poco de ayuda no vendría mal.

Tapones para el corazón.

¡Hay que dejar 

de ser tan sordos!

Un horizonte, algo un poco indivisible, pero concreto, que sabemos que está. Eso necesito yo, encontrar mi horizonte. Encontrar ese punto, ese lugar, esa persona que me haga decir "me quiero quedar acá".
Estoy convencido, que después de eso, a la mierda dudas, a la mierda inseguridades, a la mierda todo!
Pero como todo horizonte, se muy bien que al intentar buscarlo puedo tardar mas de lo que esperaba.
¿Que aprendí en estos años?, la clave para superar eso...

La paciencia de saber que viene algo mejor

Caretonga

A veces, solo a veces, en medio de tanto bienestar está bueno un pinchazo de lo negativo. Pero solo un poquito, para que la felicidad sea más sentida.
Gracias por tanto.

Actitudes que no encajan.

Un poco de sueño, la cabeza maquina mejor a estas horas, y tiendo a pensar en cosas que en ningún momento de mi día normal, suelo imaginar.
Si tengo que ser sincero, me pican los celos (los que me conocen deben saber el porqué), y aprovecho este momento de sinceridad para decirlo, dudo que el yo del mediodía lo diga tan sueltamente.
Me cuesta entender algunas cosas, y en parte es por esto de maquinarme de más. Por eso quiero cambiar un poco, creo que me falta eso para el diez para once que estoy buscando.
Un poco de alcohol, alguna que otra sonrisa que se escapa. Nada nuevo, todo se repite.

A sobra de excesos, lo mejor es limpiar culpas.

Esto de imaginarse cosas, muchas veces tiene efectos negativos. Dejenme explicarme: a la hora de pensar, o de idear una situación, que por lo general tiende a ocupar solo un espacio en la fantasía, nos alejamos de la realidad. Muchas veces terminamos siendo comidos por el mounstrito de la imaginación.

Por eso, un flashero como yo solo, decidió dejar eso. Esto no quiere decir que no sueñe cosas, tampoco voy a vivir pegado a una realidad que muchas veces tiende a ser gris y acartonada, pero aprendí que lo mejor es mantenerse lo mas pegado a la realidad, de esta forma, si te das un golpe, la caída no es tan grande.

Que ironía.

Con él eres ciudad. Conmigo aldea

Filosofía barata

Muchas veces nos quejamos de como estamos, "no me merezco esto", "¿por que me pasa a mi?", son algunas de las muchas frases que se repiten constantemente. 

Y sí, hay muchas situaciones que escapan a nuestro control, pero seamos realistas, la mayoría de los problemas que hoy sufrimos, son consecuencias de nuestras propias acciones, de lo que hacemos día a día. 

¿A qué voy con esto?, a que si fueramos un poco mas concientes de que hacemos, nos evitaríamos muchos problemas, muchos disgustos.

Por ejemplo, constantemente me quejé de muchas de mis situaciones, al día de hoy me sigo quejando, pero caí en cuenta de que si no pasara tanto tiempo en quejas, e invirtiera ese tiempo en cambiar algunas cuestiones, me ahorraría muchas angustias.

Decidí cambiar eso, decidí tomarme las cosas de otra forma. Si funciona o no, cuando sepa les cuento

Crónicas patéticas y no tanto.

Si de tocar fondo hablamos, acá el experto puede dar catedra. Golpes (y algunos que dejaron marcas graves) me tocaron, caídas que parecían en picada.
Puedo remitirme a los principios de la pubertad, hasta hace muy poco tiempo, decime si no la tengo clara?. Pasé por las mil y una etapas, caída, levantada aparente, bajonazo, depresión, y muchas muchas más. Hasta llegué a un punto en el que me encerré en una caja con 7 llaves mas o menos, y me dejé, apartado, viviendo en stand, que (seamos realistas), ni asomaba a alegría.

Pero (acá se viene la parte buena), todo llega a su conclusión, cada etapa tiene un cierre (aunque podría llamarlo transición, no fue tan drástico el paso). Después de tantas cosas, de tantos golpes, como que me aburre contar esto (nota de progreso, bien por mi)
Volviendo al tema, después de todo eso, cuando menos me di cuenta, todo había pasado, como por arte de magía, todo eso que en su momento parecía mal de mil años era un recuerdo, algo que ya ni cortaba ni pinchaba.

Hoy, diciembre, 2010, veo todo eso, veo esos lejaaaaaaanos problemas, y me río. Veo a el mismo pibe que hoy escribe esto, que a la vez, es alguien totalmente diferente. Veo como cambió, como salió. 

Y veo que todavía le quedan muchísimas cosas más, buenas, y no tantas, pero que fija, las supera.

Y por eso no te digo adiós, nunca mas.

Muchos años, muchas cosas pasaron, muchísimas personas, muchos recuerdos que quedan en el corazón. Todo se guarda, nada se olvida.

Esto que hoy termina, es solo el comienzo de otra etapa, de algo diferente. Si me preguntás que siento hoy, muchísima angustia por este "fin", pero la tranquilidad de saber que todo lo que viví, lo disfruté al máximo, que de cada lugar, de cada persona, me llevo lo mejor. 

Hoy solo quiero pensar en esto, se que vienen tiempos mas jodidos, se que con el comienzo de esta nueva etapa vienen mas responsabilidades, vienen otros conflictos, pero se que también vienen mas alegrías, nuevas caras, nuevas experiencias.

Se que suena repetitivo, pero de todo lo que pasé, me llevo lo mejor, y no me arrepiento de NADA de lo que pasé, lo bueno, y principalmente lo malo formaron la persona que soy (por lo malo se entiende las cosas que te hacen madurar mas, aclaración nomás)

Solo puedo agradecer, por todo lo que pasé, por cada detalle, que hoy forma parte de un pasado feliz, del presente que soy, y de un futuro que promete mucho.

Dog's days, are over.

Que bien que estoy la puta madre. Gracias por el día a día.

all all

No necesito habilidades para estar bien, no necesito magia ni vidas mágicas.

Me parece que más que pedir habilidades tengo que agradecer. No sé, todo tengo que agradecer. La familia que tengo allá, los amigos que tengo acá.

No me arrepiento de nada (mentiroso)

  Yo creo que hay cosas de las cuales hay que arrepentirse. No digo flagelarse pero dejémonos de joder, una filosofía medio pedorra “ah, no me arrepiento de nada…”. Yo, como para dar un ejemplo, me arrepiento, y me arrepiento de no haberme arrepentido antes.

Todo en equilibrio, atrás quedo el standy by que me tenía como autista. Tengo que reconocer que eso llevó a otros cambios (si me tendría que poner a contarles dudo que termine hoy), en su mayoría positivos, bueno, todos positivos. 

Sacarse la venda, todo comenzó con eso, a partir de ahí todo fue muchísimo mas facil.

El ambiente cambia, las reacciones (mías y de los demás) cambian, y aparece una sonrisa permanente de la que hace mucho tiempo no sabia nada. Se comenta que ya no soy el mismo, que me ven mejor, y mucha razón tienen al decirlo. 

Ojo, que se entienda que no estoy tocando el cielo con las manos (siempre es necesaria una cierta cuota de dramatísmo, jaja), pero a este ritmo creo que las cosas van a ir cada vez mejor.

Eso es todo por ahora, más por contar creo que no hay. 

(Me falta la novia y cartón lleno eh)

Teenage Dream

My heart stops
When you look at me
Just one touch
Now baby I believe
This is real
So take a chance
And don't ever look back
Don't ever look back

I might get your heart racing
In my skin-tight jeans
Be your teenage dream tonight

 

Oh you know, you know, you know. I'd never ask you to change. If perfect is what you're searching for then just stay the same

New new

¿Y que me contás si te digo que todo pasó?

Sorpresa no? Pff, decímelo a mi.

Raro esto, pero lindo

Vuelvo a escribir, despues de tanto (y tan poco a la vez). Frase de cabecera: "Es bastante loco esto". Había decidido dejar esto, tomarme un tiempo para renovarme, y de cierta forma salió bien. Hoy no es el mismo el que escribe, hoy no es el mismo el que sonríe, hoy no soy el mismo.

El tiempo pasó, y desde otra perspectiva puedo decir que las cosas van bien...

 

y que van a ir mejor.

away

Un tiempo lejos de todo, eso necesito. El que jamás se calla, el que habla hasta por los codos, necesita un poco de silencio. Me siento aturdido, perdido, es raro, no es estar mal, pero tampoco es estar bien.
Constantemente está esto del ida y vuelta entre el bienestar y el bajon que viene sin preguntar, y se va sin avisar. Y no me gusta, no está nada bueno sinceramente. Es diferente a todo lo anterior, y capaz por eso me asusta un poco más. 

Raro, extraño, mejor palabra que esa ahora no encuentro.

Well someone told me yesterday
That when you throw your love away
You act as if you don't care
You look as if you're going somewhere
But i just can't convince myself
I couldn't live with no one else
And i can only play that part
And sit and nurse my broken heart

(So Lonely - Sting & The Police)

Esperando que algo salga del corazón.

Dios, un centro por favor! Dias, semanas, estan pasando volando, y nada cambia, todo sigue igual (no es malo, si monotono. Y eso no me gusta). Todo bien con la rutina, pero ya cansa: colegio, facu (guarda, universitario el pibe), alguna que otra clase, alguna que otra salida. Y arrancamos de nuevo.

Y lo peor es que nadie (incluyendome) hace algo por cambiar.

(me mató la foto borrosa, es muy copado)

Que tal

Que tal no culparte por todo, (que tal disfrutar el momento por una vez,) que bien se siente cuando finalmente te perdono, que tal afligir todo de una vez. ♪

Que nadie te obligue a morir.

Mi familia, los hermanos que la vida me dio ♥

Buena suerte, y hasta mañana.

Son momentos, flashes de lucidez, (que me gustaría duren un poco más) en los que digo "¿Por qué seguí?" y aunque sea por una milesima de segundo puedo imaginarme la vida sin vos (no fisicamente, eso lo consigo sin siquiera intentarlo), pero despues vuelve todo, vuelve la puta esperanza, y las ganas de no tirar la toalla, de no bajar los brazos. 

PESE a esto, lo del flash es (muy de a poquito) cada vez mas constante, dura mas, y gana espacio en mi cabeza (y aunque me guste o no) y en mi corazón.

De a poco, sin apuro, sé que esto va a pasar.

try

Estoy un poco harto de entrar en tus juegos de mente
otra nube gris se aproxima
y yo sé, que tanto le temes
que al fin sucede
Te es más fácil no creer en nada
ni en nadie
negación de tu parte

ya estoy haciendo planes sin vos

Punto de partida

No se como entraste
tan fuerte a mi vida
que hueco del alma
te dejò pasar
no soy de tu mundo
ni estoy en tu cielo
pero en otro tiempo

te voy a encontrar

Juego de ironías (Justo a mi! Loquisimo eh)

Le gustaba creer que estaba todo bien. Que todo pasa, y que todo se va a arreglar, que de los errores se aprenden, que ella va a volver sola, y que todo sera un mal sueño. Nadie era capas de hacerlo reaccionar, y el poco a poco se arrepentiría mas de lo que esta haciendo.
"De los errores se aprende". El no dejaba de repetirlo una y otra vez, lo que no se daba cuenta era que lo decía miles y miles de veces, como si no aprendiera nada , de los errores que tenia, no le alcanzaba con perder una persona, tenia qe perder otra y otra para decir la frace de siempre : -"Ahora me doy cuenta de qe la quiero a ella " -

Es un niño ¡dejenlo en paz!

¿Hasta que punto, pasado pisado?

Estamos rodeados de fantasmas y les tenemos terror. No hablo de esos con la sabanita blanca, fantasmas reales, de esos que vuelven a romper el orden, de esos que aparecen para decirnos un gran secreto. Son susurros, son voces que conocemos. Nos dan mucho miedo y a la vez nos atraen. Necesitamos verlos, necesitamos tocarlos.
Son fantasmas que en realidad solo quieren ser liberados. Almas del pasado que se niegan a morir. Y por alguna razón nos están buscando. Por alguna razón viven dentro nuestro.

 

Sentirte vacío no es no sentir nada. Es sentir eso, sentir el vacío.

En el tunel del espanto, todo se hace largo.

Que nadie calle tu verdad

que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tu alas al volar

 

que vuelvan tus ganas de vivir...

And this is what I said

True love walked out the door
Couldn't take it no more
True love
It broke my heart
You make my whole life sore
She said she'd be my baby
Then why did he betray me?
Temptation got to his head
Then I left him, yeah
And this is what I said

It feels like it's gonna be okay...

Pueden robarte la memoria hasta inventar

que hay otra historia, escrita

para no pensar

Dependencia (o algo así)

Estos últimos tiempos me di cuenta que a veces me dan unas ganas tremendas de escribir (aunque como dije antes, no tenga absolutamente nada nuevo que decir), y por otro lado puedo estar días y días sin darle la más mínima pelota al blog.

Antes lo hacía como una costumbre, de escribir lo que me pasaba de una manera "linda" (si así se puede llamar), pero como que ultimamente lo hago cada vez que siento o necesito decir algo (como ahora, que siento que estoy en una rutina aburridisima, que ya no da para más sinceramente).

 (Como que necesito una cámara no? hace meses la vengo piloteando 

con fotos del año del pedo, esto así no va)

Son las 12:42 del mediodia, de un día lunes. Me tengo que ir en menos de 7 minutos (son y 43 ya)
¿De que hablo? reconozco que hace mucho no escibo algo. Capaz es porque tengo mucho (o capaz nada) para decir. Ultimamente una de las cosas que pienso bastante seguido es el hecho de "imaginarme" o tener esa incertidumbre de como seré con el paso de unos años, tal vez 10. Imaginarme a largo plazo con diez años más: ¿tendré la crisis de los 30? o estaré felizmente casado con hijos y ya no me interesará en absoluto mi edad? Uno logra hacer proyecciones pero es todo tan incierto, tan inconcluso, como decirlo tan...IMAGINARIO?
La imagen que tengo de mí con 30 años creo que es feliz, es producto de ese deseo latente que tengo hoy. ¿Seré capaz de dejar mi comodidad de vida para compartir espacios con otro? ¿Hallaré esa persona que llené cada momento de mi vida con su presencia? ¿Lograré no cansarme cuando ya este aburrido de más de lo mismo?
Me gusta hacerme preguntas, pero lo que no me gusta evidentemente es no saber su respuesta inmediata. Entonces cada pregunta queda registrada en mi recuerdo, y me lleno de todas ellas y me cuenta no pensarlas y repensarlas... creo que debo dejar de lado un poco mi racionalidad para ciertas cosas que son mejor no pensar ahora. Actuar esa es la clave, decirle a esa chica que siempre te gustó que es especial para vos, que aunque las cosas no funcionen tal como quieres con probar no pierden nada, ponerte esa remera que tenes archivada por años y decir "no está tan mal", caminar sin destino y dejarse llevar, decirle te quiero a tu familia... vale la pena hacerlo, HOY es posible, mañana o el futuro se verá. No todo es eterno, no todo es inmutable... más bien yo creo en el cambio constante.  

Uno es lo que es por las cosas que te tocaron vivir, y por la manera en que pudiste a pesar de todo saltar las piedras del camino... con o sin sobresaltos.

Precious

Estas preciosas ilusiones en mi cabeza no me decepcionaron 

cuando estaba indefenso 
Y despedirse de ellas es como despedirse

de los mejores amigos invisibles 

It's meeting the woman of my dreams, and then meeting his beautiful husband

 Bueno, la vida tiene una manera 
curiosa de engañarte
Cuando piensas que todo está bien 
y que todo está llendo bien
  

 Y la vida tiene maneras 
curiosas de ayudarte cuando
Piensas que todo ha ido mal y todo
Te explota en la cara

Análisis

Desde cero, ¿pero bien?. Si, arranco desde cero, (estoy arrancando, sepan entender) porque ahora todo esta ahi, en cero, o al menos eso siento que demuestran. Soy el 0 en todo, soy el jueves que corta a la semana al medio, y siendo sinceros, esto no viene de ahora. Y tampoco parece que esté por terminar.
Me acostumbré a eso, aprendí con el tiempo a aceptarlo, y ya ni siquiera lo quería cambiar. Pero llegué al momento en el que quiero decir basta, quiero cambiar eso. (si, reventé. No como la ultima vez, pero revente. ¿por suerte o por desgracia?)
No sé si es algo del momento, o algo que va a durar esto que siento ahora, pero tenía ganas de sacarmelo del pecho. Y para variar, este blog es el único amigo que sigue al pié del cañon (tristisimo tener que refugiarse en una página de internet, ¿no?)